Thôi đừng cằn nhằn

“Dắt mũi” chồng đâu phải là dễ bởi đàn ông sinh ra đã được mệnh danh là sinh-vật-lười-nhất-thế-gian. Dù biết vợ đang hì hụi lo toan tất bật chuẩn bị hội hè, tiệc tùng quan trọng cho cả gia đình, nhiều ông chồng vẫn “phỉnh phờ” ngồi rung đùi chiễm chệ.

Những lúc như thế, chị em không nên cằn nhằn, chì chiết. Hãy thử tham khảo 7 nguyên tắc dưới đây, biết đâu có thể khiến đức lang quân bớt lười.

1. Rơi xuống hào sâu, thôi đừng đào nữa Bạn đã dùng nhiều cách mà chồng vẫn “y văn nguyên,” chưa chịu nhúc nhích? Vậy thì phải áp dụng ngay giải pháp khác. Thế nhưng chị em cứ thích “lối cũ ta về” với “bài cải lương tủ” nhồi vào tai chồng ngày này, tháng khác khiến nhiều ông tỏ ra bức bối, khó chịu và càng muốn lười hơn kiểu “điếc không sợ súng” để dằn mặt chơi. Kinh nghiệm cho thấy, chị em nên sớm “tắt loa,” ngừng chiêu ca thán, âm thầm làm việc, đảm bảo không khí gia đình sẽ dần thay đổi, vì khi thấy vợ nhọc công như thế, chả nhẽ chồng lại quá vô tình?
Kết quả: Không những cải thiện được “bệnh lười” của chồng mà còn giúp bạn khám phá về năng lực sửa đổi của bản thân. Mỗi khi chuẩn bị “lên dây cót máy phát sóng,” bạn tự ý thức cắn chặt lưỡi mà “ngậm hột thị”. Có thế mới hiểu cảm giác “cần chỉnh tông” phá vỡ thói quen truyền kiếp hoàn toàn không dễ chút nào.
2. Thương lượng cùng đồng hành hợp tác
Đa số chị em cằn nhằn vì tức tối cảnh ỷ lại việc nhà mà chồng đổ dồn cho vợ. Nghĩ kĩ thì như thế cũng tốt, vì bạn có cơ hội nắm rõ mọi hoạt động trong gia đình (như giờ thể dục của con gái, tên thầy giáo dạy con trai….) Nhưng nếu không đủ thời gian và muốn chồng chia sẻ, nên biết chọn thời điểm vui vẻ để “thương thảo” phân công rõ nhiệm vụ phù hợp với mỗi người. Chẳng hạn, bạn lo bếp núc, chợ búa, chồng lo đưa đón con và dạy các bé học bài buổi tối. Hãy để chồng tự nguyện hoàn thành “sứ mệnh” theo cách riêng của chồng, chứ đừng phàn nàn và hi vọng chồng phụ giúp nhiều hơn.
Kết quả: Thực hiện trên tinh thần hợp tác bền lâu “đôi bên cùng cố gắng”. Hỗ trợ chồng phối hợp nhịp nhàng sẽ tốt hơn là liên tục nhắc nhở, hối thúc, chồng đâm ra bực tức.
3. Học cách nói “không” với chồng
Bạn cằn nhằn vì cho rằng “mưa dầm thấm lâu” chồng sẽ dần ngấm sâu bài học? Tuy nhiên, những lời bạn nói chẳng khác gì nước đổ lá khoai, thậm chí đôi khi còn phản tác dụng nếu tai chồng đau rát. Đàn ông vốn có nhiều sở thích trái khoáy với đàn bà, như thích xem bóng đá, thích la cà quán xá rượu bia với bạn bè, thích chiêm ngưỡng những đường đua công thức 1 và cũng thích vợ hãy ngừng “phát sóng”. Chồng có thể đưa ra 1001 lý do để trì hoãn nhiệm vụ, bạn không nên nói quá nhiều, chỉ cần nhỏ nhẹ “Thôi anh ơi, còn nhiều dịp để xem mà!” hoặc “Có vẻ anh không hào hứng lắm!” hay “em muốn biết ý anh ra sao?”
Kết quả: Biết được vị trí của bạn sau tiếng nói “không” rồi tiếp tục thỏa hiệp để tiết chế chồng.
4. Luôn ca ngợi khi chồng hoàn thành nhiệm vụ
Đàn ông không thích bị vợ phê bình liên tục vì họ cho rằng phụ giúp việc nhà chừng ấy với họ là đủ. Vì thế, bạn nên ca ngợi khi chồng hoàn thành nhiệm vụ, chứ đừng xụ mặt nhăn nhó “anh lại quên cắt thịt cho con rồi.” Thay vào đó, tập nói lời cảm ơn “ông xã chu đáo thế!” và khéo léo nhắc nhở “nhưng không cắt thịt nhỏ ra, em sợ con không ăn được. Lần sau ông xã nhớ cắt nhé!”
Kết quả: Ca ngợi cũng là một nghệ thuật, khích lệ đàn ông nhiều hơn, giúp họ có thêm động lực hợp tác.
5. Biết nói lời xin lỗi
… sau mỗi lần cằn nhằn “không đúng chỗ” để giữ bầu không khí ôn hòa. Chẳng hạn như “em xin lỗi vì đã la anh chuyện không dọn dẹp phòng. Chắc anh cũng cảm thấy khó chịu. Em hứa sẽ không cằn nhằn chuyện đó nữa.” Nhưng thêm vào đó, bạn cần chỉ ra nguyên nhân “Ngày kia mẹ lên chơi rồi, dọn phòng mới có chỗ ngủ chứ!” Chắc chắn, chồng sẽ thấu hiểu và thấy cần thiết phải thực hiện ngay.
Kết quả: Khi chấp nhận lời xin lỗi, chồng bạn sẽ chú ý hơn và bắt đầu nhiệm vụ
6. Đưa ra những lựa chọn khác nhau
Khi muốn chồng phụ giúp, bạn nên đưa ra một số giải pháp để chồng hưởng ứng lựa chọn, ví dụ như “Hôm nay anh đón con hay chạy đi mua quà tặng cu Bi hàng xóm?” Lúc này chồng biết rõ là mỗi người mỗi việc, nên buộc phải thực hiện 1 trong 2 nhiệm vụ mà không thể phân bì.
Kết quả: Ai cũng có việc để làm.
7. Vui vẻ bên nhau
Nhiều cặp vợ chồng sống kiểu “chồng chúa, vợ tôi” biến vợ thành “osin cao cấp” dẫn đến mâu thuẫn – xung đột, phân bì chuyện nhà và nuôi dạy con cái. Nên thường xuyên tổ chức bữa ăn gia đình, gặp mặt bạn bè để cùng chung tay “vun đắp,” tạo không khí gần gũi, hỗ trợ nhau hơn. Khi cùng chuẩn bị đồ ăn, trang trí, vợ chồng sẽ có những đồng cảm, tương hỗ trong cuộc sống. Đôi khi nên kể chuyện hài, tiếp tục tán tỉnh, trao nhau cử chỉ và lời nói yêu thương hoặc làm một điều bất ngờ (như tặng quà, rủ đi cà phê, ăn tối…) để hâm nóng tình yêu và dễ bề “nhờ vả.”
Kết quả: Gia đình là cái nôi ươm trồng tình yêu thương, nên khi sống vui vẻ, mới duy trì được hạnh phúc bền lâu

Vợ dễ mất sự tôn trọng khi chồng không kiếm ra tiền

Tiền thể hiện tài năng, quyền lực của người đàn ông. Phụ nữ bây giờ hiếm ai không muốn người đàn ông của mình như vậy. Chỉ có người phụ nữ bản lĩnh, trọng chữ tình, hoặc cam chịu mới có thể tôn trọng chồng, cùng chồng vượt qua khó khăn mà không màng gì đến cám dỗ vật chất bên ngoài.

Tôi hiểu cảm giác cay đắng uất hận trong con người bạn khi nhận ra rằng người mình yêu thương nhất bạc tình vì tiền. Bạn ơi, tiền thể hiện tài năng, quyền lực của người đàn ông. Phụ nữ bây giờ hiếm ai không muốn người đàn ông của mình như vậy. Và khi chồng gặp khó khăn, hoặc không kiếm ra nhiều tiền, người vợ mất dần đi sự tôn trọng với chồng, điều gì đến ắt sẽ đến.

Chỉ có người phụ nữ bản lĩnh, trọng chữ tình, hoặc cam chịu mới có thể tôn trọng chồng, cùng chồng vượt qua khó khăn mà không màng gì đến cám dỗ vật chất bên ngoài. Đạo đức là một rào cản, nếu cô ấy vứt bỏ thì cũng không còn níu kéo được.

Nếu vợ bạn muốn quay về thì hãy độ lượng tha thứ và bắt đầu một cuộc sống mới. Nếu không thì hãy ly dị và tìm cho mình một chỗ dựa tinh thần để chia sẻ. Hãy cố gắng làm ra thật nhiều tiền. Nếu bạn còn thương cô ấy từng đầu gối tay ấp với mình, bất cứ khi nào cô ấy hối hận, hãy dang rộng vòng tay, dù sao cũng là người bạn từng yêu thương nhất. Cảm giác ê chề khi bị phụ bạc, cái tôi, lòng tự trọng làm bạn tổn thương ghê gớm.

Tôi đang trong hoàn cảnh của bạn. Khi đã như vậy rồi, cần cay đắng chấp nhận rằng trên đời này không gì là không thể, và không gì là tuyệt đối. Đừng cầu toàn và hãy mạnh mẽ đứng dậy, chấp nhận điều tồi tệ như bình thường, bạn vẫn phải sống tốt để mọi người tôn trọng.

Vợ ngoại tình vì muốn theo đuổi giấc mộng giàu sang

Con đúng là người nhà quê, nghèo hèn, bởi vậy vợ con mới ngoại tình. Có phải vì nghèo hèn mà những người nhà quê như con rồi sẽ bị cắm sừng không? Con sẽ để ông bà toại nguyện và sau này sẽ không phải ngượng ngùng khi người thân nhắc tới đứa con rể là thằng nhà quê nữa.

Bạn đọc thân mến, trải lòng mình tâm sự này là lúc tâm trạng tôi rối bời, ngổn ngang giữa quyết định tha thứ hay ly dị. Nhìn con thơ mà lòng quặn đau, vừa không muốn con khuyết cha hoặc mẹ, vừa muốn chia tay cho hết nợ kiếp vợ chồng.

Sinh ra và lớn lên ở miền quê với nắng và gió, tình cảm là điều quý giá mà người nhà quê luôn trân trọng. Anh em tôi may mắn được bố mẹ cho ăn học cũng bằng bạn bằng bè, tốt nghiệp ra trường tôi ra ngoài tự lập, chuyện làm ăn cũng gặp nhiều thuận lợi, tôi may mắn cũng sắm cho mình được một chút tài sản nhỏ, rồi cũng đến tuổi phải lập gia đình.

Em, người anh quen từ thời học đại học anh thuê trọ gần nhà, chuyện tình cảm từ hồi đó cũng có và đi theo năm tháng rồi ta thành vợ thành chồng. Khi xưa anh từng nghĩ, sẽ không bao giờ lấy con gái Hà Nội làm vợ vì trong anh có suy nghĩ cổ hủ, người Hà Nội sống không trọng chữ tình, nhìn cảnh người thân giành nhau miếng cơm manh áo và tài sản, anh thấy lạnh người. Và cũng có thể bởi anh nghe được nhà em nói không biết vô tình hay cố tình: Lấy gì thằng nhà quê. Chính vì lời này làm cho anh trưởng thành hơn rất nhiều. Xin cảm ơn gia đình và người thân bên nhà em đã bóng gió cho anh một lời rất ý nghĩa.

Có lẽ vì cái duyên cái số ta đã thành vợ chồng của nhau. Đứa con chào đời là niềm hạnh phúc lớn của cả anh và em. Chuyện làm ăn của anh cũng thăng trầm theo năm tháng, luật đời đôi khi cũng là sự vay trả trả vay. Có thể anh còn yếu kém trong thương trường vì vậy kinh tế của chúng ta hiện đang không được như ngày xưa. Hiện còn lại chút đất cắm dùi anh vẫn cảm thấy hạnh phúc. Nhưng sự hạnh phúc đôi khi không được trọn vẹn. Những lúc khó khăn có thể ta mới hiểu được lòng người.

Khi biết em theo tiếng gọi của đồng tiền và ngoại tình vì một giấc mộng hoàng kim với một bầu trời mới đầy những hoa thơm cỏ lạ, mọi thứ trong anh như sụp đổ tất cả. Suy nghĩ ngày xưa của anh vụt ùa về. Trọng chữ tình dễ thực hiện lắm đâu em? Có lẽ anh sẽ giải thoát cho anh và cho cả em để em được chạy theo tiếng gọi của trái tim và theo tiếng gọi của những giấc mơ mà em hằng ao ước.

Lời người thân em nói ngày xưa lại hiện về trong tâm trí anh: Lấy gì thằng nhà quê! Con đúng là người nhà quê, nghèo hèn, bởi vậy vợ con mới ngoại tình. Có phải vì nghèo hèn mà những người nhà quê như con rồi sẽ bị cắm sừng không? Con sẽ để ông bà toại nguyện và sau này sẽ không phải ngượng ngùng khi người thân nhắc tới đứa con rể là thằng nhà quê nữa. Con sẽ trả lại con gái cho bố mẹ để gia đình bố mẹ lại thêm một lần được nuôi những giấc mơ sang.

Xin mọi người hãy chia sẻ để tôi có được những quyết định đúng đắn trong bộn bề ngổn ngang lúc này. Chân thành cảm ơn.

Tình vụng trộm với người yêu cũ

Trong lòng em giờ đây anh không còn quan trọng nữa, không còn những lời nói ngọt ngào, những cử chỉ âu yếm. Dù anh có quan tâm hay đối xử tốt với em đến mấy thì em cũng cho là gò bó và gây phiền phức.

Có lẽ điều làm em quan tâm bây giờ chỉ là muốn biết cuộc sống của người đó như thế nào, có còn nhớ đến em hay không, và tâm trí em chỉ nhớ đến những kỷ niệm bên người đó mà thôi. Còn anh? Chỉ còn là một kẻ bên lề, một người thứ ba đã phá vỡ cuộc sống hạnh phúc của người khác, phải vậy không em?

Những gì anh nhận lấy giờ đây có lẽ là kết quả của một cuộc tình vụng trộm với người con gái từng thuộc về anh. Nghe có vẻ thật trớ trêu và mâu thuẫn nhưng sự thật thì luôn cay đắng. Trong lòng em giờ đây anh không còn quan trọng nữa rồi, không còn là "ox" như em từng gọi, không còn những lời nói ngọt ngào, không còn những cử chỉ âu yếm ngày nào. Dù anh có quan tâm hay đối xử tốt với em đến mấy thì em cũng cho là gò bó và gây phiền phức. Em luôn tỏ ra khó chịu và xa lánh anh.

Thật nực cười khi yêu nhau mà lại có cảm nhận như thế phải không em? Những nỗi đau, sự tổn thương mất đi lòng tự trọng, cùng với bao kỷ niệm mà anh không bao giờ quên là những gì mà anh có được lúc này. Cảm ơn em vì tất cả những điều đó, cảm ơn em.

Đàn bà ngoại tình - có thể bạn chưa biết

- Mọi mối quan hệ đều đòi hỏi đức hy sinh, nỗ lực xây đắp, sự thỏa hiệp… đó là điều rốt cuộc bạn sẽ nhận ra. Khoảnh khắc này sẽ mang lại cho bạn một nỗi đau sâu sắc.

1. Ban đầu có khi rất “vô tư” Trừ phi bạn vớ phải một người chồng quá tệ - ham chơi lêu lổng, cờ bạc, gái gú, nghiện hút v.v. còn không, chẳng ai ngay từ đầu đã có ý định ngoại tình.
Có thể bạn mơ hồ một cảm giác cô đơn, hay chỉ hơi bất mãn. Có thể bạn mới bắt đầu một tình bạn ở công sở hay mới tỏ ra đong đưa với một người bạn. Ở một điểm nào đó, ranh giới giữa đúng sai trở nên thật mờ nhạt…

2. Đến khi quá muộn
Mỗi khi bạn cảm giác không thể cưỡng lại được, thì đi cùng đó luôn là thứ cảm giác khác lạ rất dễ chịu. Bạn ở đó với các hormone đang lên cao dữ dội, trong khi người ta lại đứng ngay cạnh nói với bạn rằng bạn rất đẹp, bạn thật đặc biệt. Người đó lắng nghe bạn, ý nghĩ về chuyện gia đình có thể tan vỡ đang ở đâu đó thật xa vời. Chỉ đến khi thực sự đạp tung rào cản của gần gũi thể xác, bạn mới nhận ra nơi mình đang đứng chính là mất mát.
3. Bạn sẽ cố bào chữa
Chồng không đủ quan tâm tới bạn, hôn nhân thiếu đam mê, bạn kết hôn khi còn quá trẻ, giữa bạn và chồng không có tình yêu, anh ấy gia trưởng, thích áp đặt, không có cảm xúc, anh ấy cũng có bồ (hay có khi chỉ là bạn nghi ngờ thế)… Bạn sẽ có đủ hàng nghìn lý do khác nhau để biện hộ cho hành vi ngoại tình, và ít nhất một lúc nào đó, đến ngay bản thân bạn cũng cảm thấy rằng các lý do ấy thật thuyết phục.
4. Cảm hứng ban đầu sẽ khiến bạn tràn đầy năng lượng
Thứ nhục cảm mới đến dường như đầy quyền năng, bản thân việc “ăn vụng” cũng hứng thú giống như chính mối quan hệ ngoài luồng đó vậy. Lâu lắm rồi bạn mới lại có được cảm giác tất cả là của mình, và bí mật nho nhỏ khiến bạn thấy tràn trề sinh lực.
5. Bạn thường xuyên sống trong sợ hãi
Chuyện gì xảy ra nếu người tình gọi điện? Nếu anh ấy không gọi thì sao? Nhỡ ai đó nhìn thấy hai người đi với nhau? Bạn có nên gọi cho anh ấy? Nên gọi vào lúc nào? Bạn có đang cư xử khác thường không? Có ăn mặc khác không? Hay đang toát ra một mùi khác?
6. Cảm giác tội lỗi sẽ lớn dần
Bạn là vợ của một người, và có thể bạn còn là mẹ nữa. Bạn đã thề sẽ luôn ở bên chồng để xây dựng cuộc sống, xây dựng một gia đình. Và ngày qua ngày, bạn đang lừa dối. Bạn có thể sẽ khóc dưới vòi sen trong phòng tắm, khóc khi đang lái xe, khóc trong toilet cơ quan, bạn không muốn chuyện thành ra thế này, đôi khi bạn còn không chắc chắn mọi thứ đã diễn biến thế nào nữa.
Bạn từng chuyện trò với bè bạn của mình, chia sẻ quan điểm lên án những người thiếu chung thủy, đến giờ bạn là kẻ ngoại tình. Dù bạn tin đó là vì tình yêu, cảm giác xấu hổ vẫn luôn đeo bám.
7. Ngoại tình rất tốn kém
Những bữa tối đẹp như trong cổ tích, những khách sạn xa nhà, đồ lót gợi cảm, thuê một người đáng tin cậy để trông con… người ngoại tình có thể rơi vào tình trạng mất kiểm soát tài chính trong nháy mắt. Cũng chính vì tính chất vụng trộm của mối quan hệ mà hầu hết bạn sẽ phải chi trả bằng tiền mặt nếu không muốn bị lần ra dấu vết.
8. Bị kéo ra khỏi bạn bè
Khi ngoại tình, thế giới dường như chỉ còn mỗi hai người với nhau. Bạn không thường xuyên xuất hiện trong những cuộc gặp mặt bạn bè nữa. Sau dần, khi có chuyện gì đó xảy ra, bạn muốn được tâm sự, nhưng nhận ra là mình không còn ai để trút bỏ nỗi lòng. Bạn nhận ra rằng cho dù có kể cho cô bạn gái thân nhất nghe cũng chỉ đưa cô ấy vào thế khó, và khiến mối tình vụng trộm của mình gặp nguy. Cuối cùng bạn giữ im lặng và cảm thấy thật cô đơn.
9. Lo hơn về con
Mỗi phút trôi qua ở bên người tình - cho dù khi đó con ở trường hay đã có người trông - bạn vẫn cảm giác như con bị cướp mẹ vậy. Bạn sẽ lo không biết con nghĩ gì nếu nó phát hiện ra mối quan hệ bí mật của mẹ, chuyện gì xảy ra nếu sau này bạn đời của con cũng lừa dối nó. Bạn sẽ còn khóc giữa đêm khi nghĩ đến việc sẽ phải làm gì với con khi gia đình duy nhất mà nó biết bị tan đàn xẻ nghé.
10. Ít ngủ hơn
Ban ngày bạn quá bận bịu với những bí mật và nghĩ cách làm sao để nói dối, để che giấu. Cả ngày tâm trí bạn cứ như đang chạy đua vậy, bạn luôn phải rà theo mỗi bước “ăn vụng” của mình và lo “chùi mép” cho thật sạch. Ngay cả khi bạn đã tự tin rằng mình không để lại dấu vết, thời gian ban đêm trôi qua vẫn thật chậm vì trong lòng bạn đầy cảm giác dày vò, đau khổ, những câu hỏi tại sao và “giá như…”.
11. Bạn nhận ra không mối quan hệ nào hoàn hảo
Khi bạn ít ngờ nhất sẽ là khi người tình bộc lộ những điểm khiến bạn thất vọng, vỡ mộng hay thậm chí là tức giận. Vòng tay mà bạn lẩn tránh cả chồng mình để được ấp ôm bỗng trở nên thật xa lạ, người đàn ông chinh phục bạn bởi vẻ ngoài độc lập tự tin bỗng trở nên thật phụ thuộc.
Mọi mối quan hệ đều đòi hỏi đức hy sinh, nỗ lực xây đắp, sự thỏa hiệp… đó là điều rốt cuộc bạn sẽ nhận ra. Khoảnh khắc này sẽ mang lại cho bạn một nỗi đau sâu sắc.

“Người xưa” của em

Anh biết anh ta và cũng từng ước mơ mình được như anh ấy. Dáng vẻ cao ráo, đẹp trai, pha lẫn chút nghệ sĩ của anh ta đã làm em một thời đắm say. Mối tình thời sinh viên đó, em kể cho anh nghe, thật đẹp và lãng mạn.

Anh hiểu là ai cũng có quá khứ để gìn giữ, nâng niu và để tôn trọng. Hiểu thế nên anh không lục lọi quá khứ của em, chính vì ít tò mò và cũng không dám khơi gợi những nỗi buồn thương trong em mà có lần em bảo anh vô tâm, không yêu em nên mới… không quan tâm những gì thuộc về em. Nếu đó là lỗi, thì mình à, anh thật lòng không cố ý, bởi đơn giản, anh nghĩ là nếu hỏi quá nhiều, quá sâu, biết đâu anh sẽ trở nên xét nét. Quá khứ là một cái gì đó thật đẹp, có thể không chết hẳn trong ai đó, nhưng để nó sống dậy ở hiện tại, nhất là khi mình đã đề huề con cái rồi thì liệu có là điều cần cân nhắc? Chúng ta sao cứ mãi chạm vào những hạnh phúc cũ kỹ, hoặc săm soi những vết thương quá khứ làm gì?
Người xưa của em, anh biết là anh ấy yêu em nhiều và em cũng yêu anh ấy, có thể nhiều… hơn anh. Nhưng, anh ấy đã “bay xa” theo ước vọng sự nghiệp nơi xứ người cùng với một người khác. Anh vẫn nhớ lần đầu tiên em gục đầu vào anh, khóc gần như cạn khô nước mắt chỉ bởi một câu hỏi: “Tại sao anh ấy lại đối xử với em như vậy hả anh?”. Anh biết là khi mình đến với nhau, em đã phần nào nguôi ngoai, chấp nhận sự thật và đã bắt đầu tin tưởng nơi anh, gửi trao tình thương cho anh với ước mơ xây dựng hạnh phúc bền lâu. Và mình đã có một hạnh phúc chưa lâu nhưng cũng không phải quá mau để có thể dễ dàng đánh đổi, phải không em?
Anh lo điều đó, cũng rất sợ điều đó sẽ xảy ra, nhất là khi gần đây em hay so sánh anh với người đó. Rồi lên blog của em, anh lại thấy em để những câu status nghe đầy hoài niệm: “Bỗng dưng ta nhớ”, hay “Ôi, kỷ niệm…”. Những entry của em cũng làm anh buốt nhói, em moi ra những hình ảnh cũ, có em và người đó, rồi viết bài, rồi thì comment của mọi người tán thán, em hùa theo với bao nhiêu là háo hức. Em ơi, điều gì đã “kéo” em về quá khứ xa xăm đó, đã làm em quên mất những vật vã, đau thương mà mình đã cùng nhau vượt qua trong dặm trường yêu thương 5 năm qua? Gia đình, tổ ấm của chúng mình, anh và con… ôi, anh thử đặt lên bàn cân với tình yêu, quá khứ không trọn ấy mà nghẹn đắng. Chắc là em chỉ thoáng nhớ và sẽ quên, nhanh thôi, phải không mình?

Kế hoạch đắng...

 Chúng ta đã từ bỏ tình yêu để tìm đến với tham vọng, nên tham vọng chẳng nhường cho tình yêu đất sống. Hiểu ra mọi việc khi đã muộn, nếu thời gian quay lại em quyết không để anh về bên người ấy.

Thành phố nhỏ những ngày đầu phát triển với sự giàu sang nhanh chóng của những giới thương nhân khiến cho cả hai ta đều cảm thấy chạnh lòng cho cảnh nghèo của gia đình đông con. Mối tình trong sáng tạm gác cho một kế hoạch mà chúng ta cho là hoàn hảo khi anh đồng ý lấy con một thương gia giàu có để lấy một số vốn kinh doanh.

Từ một cửa hàng đại lý do ông bố vợ đầu tư, sau vài lần thất bại, công việc làm ăn của anh khởi sắc, anh trở thành một vị giám đốc công ty TNHH. Có tiền rồi anh bắt đầu sắm cho em từ chiếc xe máy đắt tiền đến xây ngôi biệt thự nhỏ, em trở thành một quý bà giàu sang.

Ảnh minh họa

Nhưng ai hiểu được sự cô đơn của em trong căn biệt thự, em chỉ là vợ hờ của anh, vẫn chờ đợi ngày anh thực hiện kế hoạch quay về bên em. Rồi em xin anh một đứa con cho bớt hiu quạnh, anh bảo từ từ đợi khi nào anh ly dị vợ đã. Mái ấm với 2 đứa con xinh xắn làm sao anh bỏ, công ty của anh và bố vợ với số vốn tiền tỷ thì sao?

Khi công ty của anh ngày một phát đạt, từ một anh trình độ cao đẳng, thất nghiệp anh trở thành ông chủ, làm sao anh từ bỏ tất cả vì em. Chúng ta đã từ bỏ tình yêu để tìm đến với tham vọng, nên tham vọng chẳng nhường cho tình yêu đất sống. Hiểu ra mọi việc khi đã muộn, nếu thời gian quay lại em quyết không để anh về bên người ấy, khó khăn mình có nhau.

26 tuổi không chồng, không con, không niềm vui, một mình hưởng cuộc sống giàu sang. Thật đắng cay, bến bờ nào là hạnh phúc của anh, 12 bến đỗ bến nào dành cho em.

Nắm chặt tay em nhé!

Dù cho gió đông có ùa về vội vã, đem lại những cái lạnh giá của mùa đông, tình yêu của chúng ta sẽ mãi bên nhau đi đến hết cuộc đời này nhé anh.
Vậy là đã tròn hai năm ngày anh và em chính thức trở người yêu của nhau rồi anh nhỉ. Hai năm ấy so với một đời người là không dài nhưng cũng không phải là quá ngắn để em và anh hiểu nhau nhiều hơn. Hai năm với biết bao kỷ niệm ngọt ngào, đấy ắp những yêu thương mà cũng không ít những giọt nước mắt của sự xa cách. Nhưng tất cả khó khăn đó cáng khiến chúng ta xích gần lại nhau hơn, em yêu anh nhiều hơn.
Anh một người con trai mạnh mẽ, trầm lặng, không lãng mạn, không ngọt ngào như những người con trai mà em biết. Nhưng khi đi bên anh, em thấy cảm giác bình yên, ấm áp đến lạ kì. Ngày đầu tiên đến với em, anh chỉ nói rằng anh chọn em chỉ vì anh muốn tìm người yêu anh, anh muốn chính tình cảm thực sự của em sẽ làm anh yêu em. Tình yêu đến với anh chỉ có vậy, nhẹ nhàng tựa như một áng mây lờ lững trôi giữa bầu trời mênh mông.
Em thì lại hoàn toàn trái ngược với anh, em yếu đuối, nhẹ nhàng, hay mơ mộng và có đôi chút ngọt ngào như tia nắng đầu mùa. Em thích anh từ cái thuở mà áo trắng, hồi nhiên, thơ mộng… Cái thuở của những lời yêu ngây ngơ đến không nói lên lời, những ánh mắt ngượng ngùng lén trao nhau qua từng khuôn cửa sổ của lớp học.

Hãy cứ nắm chặt tay để vượt qua, để anh và em đến được bến bờ bình yên anh nhé! (Ảnh minh họa)

Rồi cái tình yêu ấy đã theo em lớn dần theo năm tháng như những ngọt lửa thổi bùng băng giá của màu đông. Em đã đủ chín chắn, mạnh mẽ. Nhưng đối anh em vẫn là cô bé ngây ngô, bé bỏng, yếu đuối… cần sự che chở, cần một bờ vai, con tim mạnh mẽ, ấm ấm từ anh.
Ngày hôm nay khi lặng lẽ nhìn lại những gì mà chúng mình đã cùng nhau đi qua, cùng nhau trải con đường, em hạnh phúc khi nhận ra rằng anh yêu em đến nhường nào và em cũng vậy. Hạnh phúc khi nhận ra rằng em có ý nghĩa với cuộc đời anh nhiều lắm!
Nắm chặt tay em, anh nhé!
Để không một khe hở nào len vào giữa đôi ta...
Để những ngón tay luôn đan khít nhau, tạo thành bức tranh hạnh phúc...
Để em thuộc từng vết chai trong lòng bàn tay anh...
Để em cảm nhận rõ hơn về anh...
Để em biết tình anh sâu lắng và mạnh mẽ... sẽ giúp em vượt qua những nỗi lo sợ mơ hồ, những lo lắng băn khoăn...
Dẫu cho có bất cứ điều gì xảy ra, dẫu cho có phút giây nào đó, em giận dỗi rút tay về, thì anh hứa nhé vẫn nắm chặt tay em. Nắm chặt tay em anh nhé, bởi vì em yêu anh!
Cảm ơn cuộc đời đã cho em gặp anh, cho em biết anh, cho em được yêu anh. Em biết anh yêu em vô cùng yêu em và em cũng vậy. Dẫu rằng con đường mà hai chúng ta đang đi còn lắm những chông gai và thử thách nhiều đang chờ đợi ở phía trước. Nhưng dù thế nào đi nưa thì hãy cứ nắm chặt tay để vượt qua, để anh và em đến được bến bờ bình yên anh nhé!

Ngoại tình trong tâm tưởng

Nếu tôi chỉ ở khung trời của tôi, nghĩ về người ấy, thương yêu và thổn thức về người ấy, một người không phải là chồng mình thì có tội không? Hàng trăm lần, tôi tự vấn mình như thế.

Người yêu đầu tiên của tôi cũng là người hiện tôi gọi là chồng. Đi với nhau cả một quãng đường dài, tôi mới nhận ra anh chẳng hề yêu tôi, dẫu anh rất chân thành. Đơn giản là lúc đó anh cần một người vợ, cần có gia đình, anh muốn có con và đối tác anh chọn là tôi, một người “xem được” hơn cả so với những người anh có thể chọn vào thời điểm ấy.

Trong khi đó, tôi yêu anh, nồng nàn và thơ dại.

Khi khám phá ra sự thật là mãi mãi trong tim chồng không có hình bóng của mình, tôi đã như hóa đá. Anh đã dành trọn tình yêu cho một người con gái anh không thể cưới làm vợ. Nhiều lần, em gái của anh cũng gián tiếp thừa nhận điều này. Đôi lần anh gặp lại người xưa. Lòng tôi như bão tố, dù tôi có thể tin anh và người ấy không đi quá giới hạn, không làm gì để tôi phải ghen tức, giận hờn như lời anh nói. Rất nhiều lần, anh khẳng định với tôi rằng, ai cũng có một khoảng trời riêng và anh muốn tôi tôn trọng khoảng trời đó của anh.

Đã hơn mười năm tôi mỏi mòn vì tình yêu của mình và khắc khoải vì khoảng trời riêng của chồng. Những tổn thương riêng rồi như cũng thành sẹo. Mãi rồi cũng đến lúc mệt mỏi, đến lúc tôi không muốn quan tâm đến khoảng trời riêng của anh nữa. Cuộc sống gia đình bình lặng, người ngoài nhìn vào thấy là “đã tốt”.

Nhưng giờ lòng tôi đang dậy sóng. Tôi đọc trong một quyển tiểu thuyết rằng: “Có lẽ trong tim mỗi người đều có một dòng sông, nó phân trái tim chúng ta ra thành hai phía. Bờ trái mềm yếu, bờ phải lạnh lùng; bờ trái cảm tính, bờ phải lý trí. Bờ trái chứa đựng những dục vọng, ước mơ, đấu tranh và tất cả những hỷ nộ ái ố của chúng ta. Bờ phải có những vết tích nóng bỏng của đủ mọi loại quy tắc thế gian in vào tim chúng ta. Bờ trái là giấc mộng còn bờ phải là cuộc sống”.

Tôi đang trôi lạc giữa dòng sông ấy, tôi yêu “tả ngạn”, muốn sống theo cảm xúc của mình nhưng tôi lại sợ sự phũ phàng, đổ vỡ của “hữu ngạn”. Ở tuổi 40, tôi lại gặp tình yêu của mình, cũng nồng nàn và vẫn còn thơ dại. Tôi tự cho phép mình buông theo cảm xúc. Nhiều lần nhớ anh đến quay quắt, tôi cầm điện thoại liên lạc với anh. Những tin nhắn vu vơ nhưng chỉ cần anh nhắn lại, ân cần và chia sẻ là tôi đã ngất ngây hạnh phúc.

Chỉ thế thôi, chỉ là ngoại tình trong tâm tưởng nhưng tôi vẫn tự vấn thế thì mình có tội với chồng không? Liệu khi chồng tôi biết, tôi đã có “khoảng trời riêng” của mình, anh sẽ bỏ qua cho tôi chứ?

Đừng thử

Sau một thời gian chung sống, có ngày nào đó trong đời sống hôn nhân, người ta bỗng quay quắt với ý nghĩ: không biết tình cảm, lòng dạ cái người ngày ngày đầu gối tay ấp với mình có còn mặn nồng hay đã phai nhạt?

 

Nhìn quanh, thấy những yếu tố nguy cơ đầy khắp. Đó cũng là lý do nhiều người nảy ra ý nghĩ: “Thử” xem chồng hay vợ mình có yêu mình thực sự không? Có dễ sa ngã không? Có một lòng một dạ với mình không?

Lạy trời “thử và sai”

“Thử” là cách làm phổ biến, không cần học cũng biết “lấy lửa thử vàng, lấy vàng thử đàn bà, lấy đàn bà thử đàn ông”. Thế nên, đó cũng là cách đầu tiên người ta nghĩ đến khi cần kiểm chứng việc gì.

Khoa học có phương pháp “thử và sai”, hình dung đơn giản như sau: thả chuột hay chim bồ câu vào chuồng, trên vách chuồng có bố trí một cần đạp, khi chạm vào sẽ tự động làm bật thức ăn ra. Chuột hoặc chim bị nhốt, đang đói, đi lại lung tung trong chuồng tìm lối ra, vô tình giẫm đúng cần đạp thì thức ăn bật ra. Sau một số lần thử, chúng rút ra được bài học tìm thức ăn. Phép thử này đặt cơ sở trên một kinh nghiệm sống của bản thân đã được tích lũy. Muốn đến được đáp số, phải “thử” và “sai” rất nhiều lần. Phép thử nhiều nhưng không bao quát được hết các phương án, vì thông thường đến khi có được đáp số đúng, đến được cái mình cần, người ta dừng lại, không tiếp tục “thử” nữa. Nhược điểm lớn nhất của phương pháp này là không có cơ chế định hướng tư duy: lần sau, muốn tìm được đáp số lại phải tiếp tục “thử và sai”, không có con đường nào ngắn hơn để đi đến lời giải.

Trong thực tế, phụ nữ có trăm ngàn vạn cách thử. Một cô gái có thể lấy một số điện thoại lạ thử nhắn tin cho người yêu, thử ỡm ờ tán tỉnh xem anh ta có thực một lòng một dạ với mình không. Một nàng công sở có thể lấy một nick chat thử làm quen, ve vãn chồng mình xem ông ấy có lung lay không. Một bà sồn sồn cũng có khi liều thử chồng bằng người thật, thử bằng hoàn cảnh, xem ổng có ham của lạ không. Thử mà thấy “đối phương” không lay chuyển thì mừng lắm, thích lắm nhưng vẫn muốn thử lần nữa, thử mạnh hơn chút nữa. Có thể thử mấy lần vẫn chưa tin! Thử lui thử tới, tội nghiệp cho vật thí nghiệm của các bà các chị, làm đúng thì bị bắt làm lại, làm sai thì coi như tiêu!

Điều đau khổ là ít có ông nào vượt qua được phép thử này. Đa phần các ông đều nhắm mắt xuôi tay đi tới kết quả “sai”, dù bản chất có khi là “đúng”. Các bà mong các ông đứng vững trước thử thách, chứng tỏ phẩm giá trong sạch của mình, nhất quyết một lòng một dạ không tơ hào tí ti đến ai khác. Nhưng, trong đa số trường hợp, cứ đưa miếng mồi ra thử, các ông đều bị lừa ngay, dù có khi cũng hoàn toàn vô tội!

Cả tin cũng là một sức mạnh

Suy cho cùng, bản chất của tình yêu là sự vô lý, vô lý đến cùng tận: tại sao ta yêu người này mà không yêu người khác? Tại sao đang yêu bỗng dưng không yêu nữa? Bản chất vô lý đó lại liên quan với một điều cốt tủy khác: yêu là tin, tin một cách vô điều kiện, cũng như yêu một cách vô điều kiện. Khi xuất hiện nhu cầu “thử”, tức là ở đâu đó trong lòng đã xuất hiện sự nghi ngờ, sự ghen tuông, sợ hãi…

Hãy vượt qua ý muốn “thử” ấy bằng cách củng cố lại lòng tin của mình. Sắp xếp để thử chồng, thậm chí thuê thám tử để theo dõi chồng... chẳng khác gì bức tử chút tình yêu, chút lòng tin cuối cùng còn sót lại.

Cũng có chị bảo: không thử làm sao biết, thực vàng sợ chi lửa! Nhưng, phép thử đối với con người trong hoàn cảnh này, ít khi nào cho ra kết quả thật, thì thử làm gì? Một anh chàng sắp cưới vợ, vẫn có thể trả lời “anh chưa có người yêu” với cô gái lạ. Thường thì người đàn ông giải thích, câu trả lời ấy không có nghĩa là anh ta không yêu hay anh ta phản bội cô vợ sắp cưới của anh ta; đơn giản chỉ là vì anh ta không muốn khoe khoang thế thôi! Nói cách khác, phép thử này không cho kết quả là tính tốt của đàn ông, mà chỉ cho ra rặt những tật xấu.

Con người không phải là một khối kim loại rắn và có cấu trúc lý-hóa-sinh ổn định. Bản thân nó không phải là một khối bất biến, thử một lần là biết vàng hay chì, thử lần nữa biết là vàng 18 hay vàng 24! Con người là một tiểu vũ trụ biến ảo, phức tạp, chuyển hóa liên tục, các tố chất song hành hoặc lấn át lẫn nhau. Lần thử này có thể cho ra kết quả là vàng 18. Lần thử thứ hai, trong một điều kiện khác, thời gian khác, có thể cho ra kết quả là vàng 24. Nhưng, cũng có thể lần thử thứ ba sẽ cho ra kết quả là một… cục chì. Tất cả kết quả trên đều… đúng!

Một nhà văn có lần ứa nước mắt cùng một nhân vật của mình trên trang sách: “Con ơi, cả tin cũng là một sức mạnh đấy…”. Bởi, cuộc sống hình như đang mỗi ngày một tăng thêm thử thách đối với lòng tin giữa người và người. Chợt nghĩ, thực ra vì có ai đó tin mình, nên mình mới sống được như thế này hôm nay. Nếu không có ai tin mình cả, chắc mình cũng tệ lắm, cũng làm nhiều việc, nhiều thứ linh tinh lắm. Chính lòng tin đã níu giữ con người ta trước những lằn ranh, giúp con người vượt qua được những bước vất vả đấu tranh với mặt tối trong con người mình, để không phụ lòng tin của ai đó đã đặt vào mình. Ở đây, làm gì có chỗ cho chuyện thử lui thử tới…

Kể công

Em là niềm tự hào của gia đình chồng khi ba mẹ thường được hàng xóm khen: “Ông bà thật có phúc, có cô con dâu giỏi giang, linh lợi, gặp chuyện gì cũng nhanh tay, nhanh chân giúp đỡ người khác, chẳng đợi nhờ vả”.

 

Em là “bộ mặt” của anh, làm anh “sang” hơn (người ta thường nói sang vì vợ mà) khi từ các cháu của anh đến bà con lối xóm đều xem em là sự lựa chọn số 1, khi nhờ tư vấn chuyện học hành, nấu tiệc gia đình, đưa người thân đi bệnh viện, đi giao dịch công chứng giấy tờ…

Em đương nhiên là sự hãnh diện của hai con vì bạn bè các con hay bảo: “Hôm qua mẹ bạn Bông, bạn Mí mới cho nhà mình món bánh kem bác í mới thử nghiệm; bác í giúp đưa mẹ mình đi sinh em bé…”. Nói chung, giữa thành phố mà mọi người xã giao là chính, thì vợ được xem là “quý hiếm” khi có lối sống chan hòa, thân thiện.

Nhưng có lẽ từ những lời khen có cánh này mà sự vô tư, hồn nhiên khi giúp đỡ người khác của vợ dần ít đi. Thay vào đó, vợ nghĩ mình là người quan trọng và hay kể công. Như cô Sáu vừa khoe con trai chỉ học trung cấp, mới ra trường đi làm mà lương gần chục triệu một tháng, thì vợ đã “nhảy vào miệng” cô: “Không nhờ con tư vấn chọn ngành in thì dễ gì thằng Hiệp có được việc làm tốt vậy”. Hay mọi người tụ họp nói về sự thoát hiểm trong gang tấc của chị Tư hàng xóm khi được đưa đi cấp cứu kịp thời, thì vợ xen ngang: “May mà lúc đó em phát hiện kịp, nếu không…” - trong khi có rất nhiều người chung sức giúp đỡ chị Tư, vợ à.

Và điều tất yếu, vai trò số 1 của vợ ít nhiều đã bị lung lay. Hôm qua, hai đứa con của anh Hai tranh cãi quyết liệt về một bài luận tiếng Anh và thông thường, các cháu sẽ cầu cứu “thím” là vợ, vì đây vốn là sở trường của em. Nhưng các cháu nhất định không, vì “mai mốt mất công thím nói tụi con tiến bộ là nhờ một tay thím”.

Hay hôm sinh nhật của bé Mộc - con của chị Tư, chị và cô con gái lớn cứ mày mò đọc sách rồi tra Google học cách làm bánh kem và món vịt nấu cam, trong khi trước đây luôn có “gia sư” vợ hướng dẫn. Anh gợi ý để em giúp thì chị Tư thoái thác: “Thôi, thấy mợ nó bận rộn, chị tự làm cho quen”, và nói chuyện một hồi anh mới biết, hóa ra mọi người đều sợ em kể công, nhắc nhở người khác phải mang ơn mình. Trong khi những người được vợ hỗ trợ, giúp đỡ chưa bao giờ quên ơn vợ. Tuy nhiên, mọi người thích để họ bày tỏ hơn là cách lên mặt, vỗ ngực xưng tên kể công của vợ.

Em đang bị mất điểm trầm trọng, nói thật, anh không buồn vì điều này, mà chỉ thấy xót vì em đã đánh mất lòng tin, sự thương yêu của mọi người.

Đừng say nắng lần nữa vợ yêu nhé

Xin em đừng đánh mất lòng tin ở anh một lần nữa. Chúng ta sẽ cùng làm lại từ đầu. Những chuyện đã qua như một cuốn nhật ký anh đã xếp lại mãi mãi, không bao giờ nhắc đến nữa.

Thời gian vừa qua, sau tất cả những chuyện xảy ra giữa vợ chồng mình, đối với anh thật kinh khủng. Nhất là giai đoạn anh biết ra sự thật, đấu tranh giữa ly hôn và tha thứ, mặc dù đôi lúc lòng anh không thật sự muốn như thế và cũng chưa sẵn sàng cho việc phải rời xa em.

Anh rối tung với những suy nghĩ, ám ảnh, mất hết niềm tin vào em, vào tình vợ chồng của chúng mình và rồi chợt nhận ra tại sao anh không làm theo những điều lòng mình mách bảo? Anh biết những chuỗi ngày qua đối với em cũng chẳng dễ dàng gì, phải không em?

Nhìn sự cố gắng, nỗ lực của em trong việc dành thời gian cho gia đình, em quan tâm anh hơn như thể chuộc lại lỗi lầm, em cố hết sức để chứng minh rằng tình yêu dành cho anh là vẫn còn, vậy thì tại sao chỉ vì một lỗi lầm của em mà hầu như gần 50% phụ nữ có gia đình đều mắc phải, mà anh lại không thể tha thứ? Vì thật ra tận đáy lòng anh vẫn còn rất yêu em mà.

Anh khẳng định với em rằng trên đời này không có ai yêu em nhiều như chính người chồng của em vì anh là đàn ông, sống trong thế giới đàn ông nên anh biết rất rõ. Chúng ta từng là bạn, yêu nhau và song hành cùng em cho đến tận bây giờ, 15 năm…Còn những đàn ông trong xã hội kia có ai thật sự yêu em? Họ sẵn sàng khen em hết lời, tán tỉnh, chiều chuộng, buông những lời mật ngọt để em lầm tưởng họ là người hiểu em và biết giá trị vẻ đẹp của em.

Vẫn là “em quá trẻ so với tuổi, em đã có con mà vẫn đẹp, hấp dẫn như con gái”, “chồng em thật ngốc khi không biết giữ chặt lấy em”, “anh tiếc rằng trước đây chúng ta không gặp nhau sớm hơn”, “dạo này đêm nào ngủ anh cũng mơ thấy em”, “suốt ngày anh chỉ nghĩ đến em nên chẳng làm được việc gì”, “gia đình anh không hạnh phúc, anh không yêu vợ, chỉ sống vì trách nhiệm” và rất nhiều câu khác nữa, nhưng đại loại là như thế. Chắc chắn là họ không yêu em vì họ chỉ xem em là sự giải trí khi họ cần.

Thiên nhiên đã giăng cái bẫy tình dục để nam và nữ tìm đến nhau, và ngay khi em lầm đường, lạc lối, khi em không cảnh giác, lòng em không dành cho chồng là lúc em rất dễ rơi vào bẫy. Mục đích của họ là biến em thành món ăn về thể xác khi họ muốn tìm cái mới, hay khi bị vợ cấm vận hay vợ đang mang thai. Và rồi sau đó thì em và các phụ nữ có gia đình khác sẽ trở thành đề tài cho họ bàn luận, là thành tích để khoe với bạn bè, và khủng khiếp hơn là họ giới thiệu những phụ nữ này cho nhau, chia sẻ cho nhau.

Em yêu, chính em là người hiểu rõ chồng nhất đúng không? Anh cần em và con của mình cũng cần em, hai con chỉ có anh là người ba, và em là người mẹ mà các con tôn thờ. Không một ai có thể thay thế được anh và em trong lòng các con. Còn đối với anh, tình yêu đã dành trọn cho em, anh không thể cũng như không còn yêu ai khác ngoài em, em có biết điều đó không?

Em yêu, xin em đừng đánh mất lòng tin ở anh một lần nữa nhé! Chúng ta sẽ cùng làm lại từ đầu. Những chuyện đã qua như một cuốn nhật ký anh đã xếp lại mãi mãi, không bao giờ nhắc đến nữa để anh và em cùng mỉm cười viết tiếp những trang nhật ký mới, với những lời lẽ yêu thương, những nụ cười thật hạnh phúc bên 2 con gái xinh của chúng ta.

Riêng anh, anh biết phải làm gì để em tin vào tình cảm này dành cho em, cố gắng ra sao để không trở thành một người chồng vô dụng, để xứng đáng hơn, để em có thể chia sẻ những điều trong cuộc sống, yên bình bên anh chứ không phải nơi khác.

Nhân ngày nhà giáo Việt Nam, anh mong em luôn xinh tươi, để tô điểm cho hạnh phúc gia đình, để trong mắt các em sinh viên, để em mãi là cô giáo dễ thương và đáng để trân trọng, quý mến. Trong mắt đồng nghiệp em là người vui vẻ, xinh đẹp, dễ gần hòa đồng chứ không dễ dãi.

Trong mắt anh em vẫn là người vợ dễ thương, yêu chồng con, vẫn là người vợ chung thủy, đẹp cả về mặt đạo đức vợ chồng. Anh mong gia đình mình sẽ có những chuỗi ngày hạnh phúc đến khi chúng ta thành ông bà ngoại, đến ngày anh xa em và hai con. Để khi anh ra đi mà lòng vẫn mãn nguyện vì kiếp này anh có em và con. Có thể trong cõi vô hình đó anh sẽ làm được những điều để con và em may mắn hơn. Anh yêu em và hai con nhiều lắm, không có gì thay đổi được điều này

Phụ nữ chán chồng dễ thành 'rau sạch'

Thương cho những người phụ nữ đã có chồng con, lớn tuổi rồi mà vẫn ngây thơ, bị những lời ong bướm, xu nịnh, lừa phỉnh làm cho mờ mắt. Hậu quả là sẽ bị đánh ghen giữa đường, giữa cơ quan, bị hủy hoại danh dự, mất hết tư cách...

Tôi khẳng định với chị em phụ nữ đã có chồng con rằng trên đời này không có ai yêu các bạn nhiều như chính người chồng của các bạn. Không phải tôi đánh giá thấp chị em đã có chồng con, mà do tôi là đàn ông, sống trong thế giới đàn ông nên tôi biết rất rõ.

Chỉ có người chồng các bạn, người đã yêu từ khi các bạn còn là một cô gái trẻ trung, xinh đẹp, chưa chồng con, và song hành cùng các bạn cho đến tận bây giờ. Bởi vì người chồng chính là người đã lấy đi tình yêu tuổi trẻ của chị em, và cũng chính anh ta là người đã cùng với chị em tạo ra những đứa con mà chị em đã phải mang nặng đẻ đau, phải hy sinh ngoại hình cũng như vẻ đẹp cơ thể thời con gái vì chúng.

Còn những người đàn ông ngoài xã hội kia? Liệu có người nào thật lòng yêu và muốn đến với một người đàn bà nhan sắc đã giảm nhiều, vẻ đẹp cơ thể cũng đi xuống vì có chồng và những lần sinh con không? Chắc chắn câu trả lời là không! Họ tán tỉnh, khen ngợi, chiều chuộng, cung phụng những người đàn bà đã có chồng con chỉ với một mục đích duy nhất là trở thành món “rau sạch”. Để phục vụ những khi họ muốn đổi món hoặc khi bị vợ cấm vận, đèn đỏ.

Sau đó thì những người đàn bà này sẽ trở thành đề tài cho họ bàn luận, và là thành tích để khoe với bạn bè khi trà dư tửu hậu. Hoặc một số khác thì đặt trộm máy quay trong nhà nghỉ và tung các clip này lên các trang web đen cho một số người xem và bình luận về “hàng mới”, tất nhiên là trong clip thì họ đã làm mờ mặt của mình. Cái kim trong bọc lâu ngày cũng còn lòi ra chứ nói chi đến hai kẻ bồ bịch, đi ăn uống với nhau, dắt nhau vào nhà nghỉ, không người quen của kẻ này nhìn thấy thì người quen của kẻ kia sẽ bắt gặp.

Chỉ thương cho những người phụ nữ đã có chồng con, lớn tuổi rồi mà vẫn ngây thơ, bị những lời ong bướm, xu nịnh, lừa phỉnh làm cho mờ mắt. Hậu quả là sẽ bị đánh ghen giữa đường, giữa cơ quan, bị hủy hoại danh dự, mất hết tư cách và mất cả công ăn việc làm, không còn dám vác mặt ra đường hoặc nhìn mặt ai nữa. Mà những người đàn ông này là ai? Đó chính là những người xung quanh thôi, bạn học cũ, bạn bè, đồng nghiệp, láng giềng, những người có con mắt cú vọ, thấy được biểu hiện đang chán chồng của phụ nữ.

Còn mấy bài tán tỉnh của họ thì cũng có gì là mới đâu, vẫn là “em quá trẻ so với tuổi”, “chồng em thật ngốc khi không biết giữ chặt lấy em”, “anh tiếc rằng trước đây chúng ta không gặp nhau sớm hơn”, “dạo này đêm nào ngủ anh cũng mơ thấy em”, “suốt ngày anh chỉ nghĩ đến em nên chẳng làm được việc gì”, “gia đình anh không hạnh phúc, anh không yêu vợ, chỉ sống vì trách nhiệm” và rất nhiều câu khác nữa, nhưng đại loại là như thế.

Còn lộ trình thì thế nào nhỉ? Lúc đầu là đi uống nước, café để tâm sự, tiếp theo là đi ăn nhậu và sau đó là dắt nhau vào nhà nghỉ. Họ luôn tỏ ra rất ga lăng, chịu khó chiều chuộng phụ nữ, mặc dù ở nhà thì đối xử với vợ cũng chẳng ra gì. Nhưng khi bị vợ phát hiện thì sẽ đổ hết tội lỗi cho bồ và bỏ mặc bồ luôn, hoặc chờ mọi việc lắng xuống thì tiếp cận trở lại, xin lỗi.

Những ông chồng của chúng ta thì sao? Sau khi lấy vợ và nhất là có con, vì nỗi lo cơm áo gạo tiền nên chỉ còn biết cắm đầu cày cuốc kiếm tiền, chẳng còn chú ý đến ngoại hình của chính mình, cũng chẳng cần chiều chuộng vợ như lúc còn yêu vì nghĩ rằng đã là vợ của mình rồi, quên hết các ngày quan trọng, hay cáu bẳn, quát tháo. Người vợ đang lúc thất vọng, chán chồng mà gặp ngay Sở Khanh kia thì khả năng trở thành món “rau sạch” miễn phí của họ là khá cao

Người yêu đã giấu tôi để "đi hoang" với người cũ (Ảnh minh họa)

Người yêu "đi hoang" với tình cũ

Cô ấy nói dối tôi đi "công việc" để hưởng hạnh phúc bên người tình cũ

Trước đây, tôi từng có một mối tình rất đẹp từ năm thứ nhất đại học. Mối tình đó kéo dài suốt 5 năm, cho đến khi hai đứa ra trường và có công việc ổn định. Thế nhưng, khi tình cảm hai đứa đang nồng thắm và chuẩn bị lên kế hoạch cho đám cưới thì chúng tôi nhận được sự phản đối rất kịch liệt từ gia đình em.
Em rất yêu tôi và đã dâng hiến cho tôi tất cả từ khi cả hai đứa đang còn là sinh viên năm thứ 2 đại học. Chúng tôi đã hứa với nhau sẽ cùng nhau vượt qua mọi khó khăn, chông gai trước mắt để được chung sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi. Thế nhưng, khi tôi đến xin phép gia đình em hỏi chuyện cưới xin thì bố mẹ em một mực phản đối và nói những lời xúc phạm nặng nề tới tôi.
Kể từ lần gặp mặt không mấy tốt đẹp đó đã khiến tình cảm của chúng tôi rạn nứt dần. Thật lòng, tôi rất thương yêu em… nhưng cứ nghĩ đến những lời nói đay nghiến, hằn học từ bố mẹ em, tôi không còn niềm tin để tiếp tục tình yêu đó nữa.
Cuộc nói chuyện cuối cùng giữa chúng tôi ngập tràn trong nỗi tuyệt vọng và những giọt nước mắt. Em đã khóc rất nhiều và nói với tôi rằng: “Nếu sau này anh có yêu một người con gái khác như em đã từng yêu anh, đã từng dành trọn tất cả sự trong trắng cho anh… thì em mong anh hãy bỏ qua những "lỗi lầm" trong quá khứ của cô ấy. Được như vậy là em hiểu anh đã nhớ đến em và yêu em rồi”.

Sau một năm chia tay nhau, tôi và em không còn gặp nhau nữa, chúng tôi cũng không chủ động liên lạc với nhau. Rồi chẳng bao lâu sau đó, tôi yêu một người con gái khác. Cô ấy cũng đã từng thất bại trong tình yêu như tôi... và điều đặc biệt là cô ấy cũng rơi vào hoàn cảnh như người cũ của tôi, là đã từng dâng hiến cái ngàn vàng cho mối tình đầu tiên.

Cứ nghĩ đến chuyện mình bị phản bội sau lưng, tôi lại không thể nào chấp nhận được... (Ảnh minh họa)

Dù rất buồn khi cô ấy không còn trong trắng nhưng tôi luôn nhớ đến câu nói của em ngày xưa: “Em mong anh hãy bỏ qua tất cả quá khứ của cô ấy” để tự động viên mình rằng, tất cả những gì đã qua, hãy để nó qua đi. Tôi sẽ không bắt cô ấy gợi về quá khứ đau khổ ấy nữa… bởi bây giờ, cô ấy đã là một con người khác và dành trọn vẹn tình yêu cho tôi.

Thế nhưng, người con gái thứ hai đến với tôi lại không giống với những gì tôi mong đợi. Có một lần, tôi tình cờ phát hiện ra đoạn chát khá tình cảm của cô ấy và người yêu cũ. Cũng chính hôm đó, tôi mới biết cô ấy đã nói dối tôi để có được "một đêm tràn ngập hạnh phúc" bên người tình cũ.

Tôi đã rất sốc khi biết được sự thật đó… dù tôi không muốn tin đấy là sự thật nhưng những dòng chữ kia vẫn hiển hiện rõ ràng trước mắt tôi.

Tôi đã suy nghĩ bao ngày nhưng vẫn chưa có được quyết định nào cho mối tình này. Trước đây, tôi đã bỏ qua cho cô ấy về chuyện quá khứ nhưng hiện tại, cô ấy là người yêu tôi, đáng lẽ ra cô ấy phải ý thức được điều đó. Ấy vậy mà khi ở bên tôi rồi, cô ấy vẫn lén lút qua lại với người cũ và còn làm chuyện ấy với anh ta nữa?

Tại sao khi yêu tôi rồi mà tại sao cô ấy lại đối xử với tôi như vậy? Khi nhớ đến câu nói của người yêu cũ, tôi cũng muốn cho qua cho cô ấy tất cả… nhưng nghĩ đến chuyện mình bị phản bội sau lưng, tôi lại không thể nào chấp nhận được.

Bạn trẻ cuộc sống ạ! Bây giờ tôi phải làm sao? Liệu tôi có nên coi chuyện đó như không hề hay biết và bỏ qua cho cô ấy? Hay nên từ bỏ người con gái dối trá, phản bội này này để tìm cho mình tình yêu mới?

Đàn ông chỉ thích "yêu" phụ nữ lẳng lơ chứ khôngmuốn lấy họ (Ảnh minh họa)

Đàn ông không thích phụ nữ lẳng lơ

Có một vài giả thuyết thú vị liên quan đến sự thiếu vắng người đàn ông trong cuộc đời của bạn. Theo đó, bạn sẽ tìm thấy một nửa của mình khi bạn không còn…

Bạn trẻ cuộc sống với những câu Chuyện tình yêu, ngoại tình, tâm sự của les, gay và những bài viết sinh động, đa chiều về thế hệ 8x - 9x

1. Lẳng lơ
Chúng tôi không nghĩ rằng lẳng lơ là tính xấu. Nhưng việc bạn buông thả với những người đàn ông mà không có bất kỳ giao ước nào sẽ khiến bạn gặp rắc rối khi muốn kết hôn.
Nếu anh chàng mà bạn ân ái thường xuyên không nói với bạn rằng anh ấy phải lòng bạn trong một hay hai tháng đầu, bạn đừng mong anh ấy sẽ cảm thấy thế về sau này. Nếu bạn vẫn lăn tăn (vì phụ nữ vẫn thích hy vọng) rằng có nên hỏi chàng có đang nghiêm túc với bạn không thì câu trả lời vẫn là không. Nếu bạn muốn tiến vào con đường hôn nhân, đây là lúc dừng “cuộc vui nhiều người” để đầu tư cho một mối quan hệ thật nghiêm túc và có kế hoạch lâu dài.
2. Xấu tính
Đa số đàn ông muốn kết hôn với một ai đó tốt với họ. “Tốt” không chỉ trong chuyện phòng the mà cả việc bạn sẵn lòng xếp đồ, giặt giũ cho chàng hay làm thứ gì đó mà chàng quá lười, không muốn động tay vào. Bạn làm được thế không? Xấu tính là khi bạn nghĩ mình vượt trội hơn đàn ông, liên tục trợn tròn mắt mà không hề nhận thấy miệng mình vẫn nói liên tục. Nếu bạn vẫn còn muốn kết hôn với ai đó, đã đến lúc thay đổi bản thân.
Một cô gái dù quyến rũ, gợi tình, có quyền lực, thông minh và thú vị đến thế nào, nếu không tốt bụng, đa số đàn ông sẽ không muốn tiến xa hơn.
Có thể anh ta “ăn nằm” với bạn, hiểu biết, và tôn trọng công việc của bạn nhưng mọi thứ chỉ dừng lại ở chuyện “mua vui chỉ được một vài trống canh”. Giống như thành phố Reykjavik (Thủ đô Iceland) là nơi rất vui để thăm thú, nhưng để ở lại thì không, vì khí hậu quá khắc nghiệt.
Tốt bụng không phải hạ thấp giá trị của mình. Bạn cũng sẽ thấy vui khi người mình yêu thương hạnh phúc, đúng không nào?
3. Ích kỷ
Hãy thành thực trả lời xem, có phải bạn dành sự quan tâm cho chính mình quá nhiều không? Ngoại hình, trang phục, sự nghiệp được bạn dành ưu tiên hàng đầu. Bạn còn nghĩ đến lợi ích của việc kết hôn với một anh chàng giàu có để giải quyết ổn thỏa những trăn trở trong lòng bạn. Khi ở bên chàng, bạn chỉ lo lắng rằng, anh ấy sẽ yêu bạn như thế nào, sẽ khiến bạn trông xinh xắn ra sao, chàng sẽ đem lại và không đem lại được gì cho cuộc sống của bạn…? Sự ích kỷ khiến bạn hành xử như trẻ con. Người ta không thể kết duyên với một đứa trẻ, họ chỉ có thể chăm sóc chúng mà thôi.

Người phụ nữ ích kỷ, xấu tính cũng không thể chiếm được tình cảm của đàn ông (Ảnh minh họa)

Khá nhiều Adam đã “đụng độ” với mẫu phụ nữ ích kỷ ít nhất một lần và bị “nhừ tử”. Một cô gái ích kỷ vẫn có thể dễ dàng hẹn hò một chàng trai, nhưng anh này sẽ không muốn liều mình lao vào một mối quan hệ nghiêm túc. Vấn đề chỉ có thể được giải quyết khi bạn học được cách sẻ chia và quan tâm đến người khác. Nên nhớ, cho đi cũng là cách để bạn nhận về sự yêu thương từ người khác. Khi ấy, trong mắt các chàng, bạn sẽ là một phụ nữ tuyệt vời với trái tim ấm áp.
4. Ghét bản thân
Bạn thấy mình quá tròn trịa, đôi đầu gối củ lạc xấu xí và chiếc cằm nhọn xinh là điều mình không bao giờ có được? Thế nhưng bạn không cho người khác biết bạn ghét bản thân đến thế nào. Ý nghĩ đó chỉ quẩn quanh trong tâm trí bạn, ngụy trang như một chú ếch thiên tài. Việc ghét bản thân mình làm bạn chẳng bao giờ cảm thấy hạnh phúc. Hãy nhớ lại thái độ của những người đàn ông đã đi qua cuộc đời bạn. Họ thường là người hay phán xét, gia trưởng hoặc không chung thủy. Đó chính là cách bạn tin chắc người ta sẽ đối xử với mình. Ghét bản thân là một ngòi hủy diệt, nó tạo nên một chữ “KHÔNG” to tướng ngăn cản bạn đến với tất cả những gì bạn muốn.
Hãy liệt kê càng nhiều càng tốt các ưu điểm của bạn và thường xuyên nhìn vào những điều ấy để luôn giữ được động lực sống. Nên nhớ, chẳng có ai hoàn hảo.
Chúng tôi tin rằng luôn có một ai đó yêu bạn cả về ưu điểm lẫn khiếm khuyết chứ không phải một cô gái mà bạn-muốn-trở-thành.
5. Rối rắm
Đấy là khi bạn không kiểm soát được cảm xúc của mình, dồn nén bi kịch, dễ tổn thương, ganh ghét và có những trạng thái tâm lý mà đàn ông không hề mong muốn thấy từ một người phụ nữ. Chúng bao gồm cả chứng rối loạn về ăn uống, khóc sau khi ân ái và bất cứ thứ gì bạn đã từng thấy cô nàng Courtney Love làm.
Việc này cũng giống như một người tựa lưng vào bàn. Khi bàn di chuyển, bạn cũng sẽ ngã nhào. Chẳng anh chàng nào muốn bạn quá dựa dẫm, điều đó khiến họ thấy kỳ quặc và mất hứng. Cách tốt nhất là hãy trở nên độc lập và có chính kiến. Tập làm chủ hành động lẫn cảm xúc của mình. Bạn cũng có thể chia sẻ với chuyên gia tâm lý hoặc đăng ký một khóa tập thiền hay yoga để cân bằng lại mọi thứ.
6. Là mớ-bòng-bong
Bạn luôn gặp vấn đề rắc rối. Bạn ăn rất nhiều hoặc đang dự định tăng thêm khoản nợ trong thẻ tín dụng để mua chiếc túi đầu lâu. Những điều đó bình thường thôi. Nhưng có những thứ sẽ nguy hại hơn nhiều. Chẳng hạn, thỉnh thoảng đi bar vào cuối tuần thì không sao, nhưng đôi khi trộm đồ trong shop thì chắc chắn là có đấy. Nghe đến đây hẳn bạn đã biết rõ mình nên thay đổi điều gì rồi đúng không nào?
Giờ đây, bạn đã biết điều gì đang ngăn trở bạn có được một mối quan hệ lâu dài thì hãy từ bỏ chúng đi.
Có thể bạn sẽ đau lòng đấy nhưng rồi cũng qua mau thôi, còn nếu cứ giữ tình trạng như vậy, bạn sẽ phải đau cả đời.

Bí mật của gia đình hạnh phúc

Một gia đình hạnh phúc có những cách giải quyết như thế nào để hài hòa được những đòi hỏi trong công việc và đời sống gia đình?

 

1. Không phân chia nhau việc vặt

Trong một phần của nghiên cứu, Giáo sư Kremer-Sadlik và các đồng nghiệp của mình tại trung tâm UCLA đã tìm hiểu sự liên quan giữa phân công việc nhà và sự hài lòng trong hôn nhân.

Kết quả đáng ngạc nhiên là vợ chồng hạnh phúc hơn khi họ cảm thấy mình đang làm việc hướng tới những mục tiêu giống nhau, không quan trọng ai làm nhiều hơn (thực tế là phụ nữ là người làm việc nhà nhiều hơn). Những người phụ nữ trong những cuộc hôn nhân hạnh phúc nói với các chuyên gia rằng chồng của họ dường như rất hiểu biết những gì cần phải làm để giúp đỡ vợ, như dọn bàn trong khi vợ đang nấu ăn, sắp xếp bát đũa vào bồn khi đã dùng xong bữa.

Đối với họ quan điểm về việc nhà luôn rõ ràng: “Tôi làm những công việc đó vì gia đình của tôi”, chứ không phải là “làm hộ vợ/chồng”. Như một tất yếu, các ông chồng trong các gia đình hạnh phúc tham gia làm việc nhà nhiều hơn những gia đình khác.

2. Tìm thấy niềm vui bên nhau trong từng khoảnh khắc

Những bà mẹ hạnh phúc nhận thấy rằng thời gian thực sự để kết nối tình cảm gia đình nằm ở những sự việc nhỏ diễn ra hàng ngày. Đó có thể là lúc bạn ngồi tết tóc cho cô con gái yêu, là lúc cùng chồng làm vườn, là lúc ngồi cùng con trai xem một bộ phim.

Nhưng đáng tiếc nhiều gia đình bỏ qua những cơ hội để có thể kết nối tình cảm với nhau. Một ví dụ là cách các thành viên trong các gia đình phản ứng khi ông bố đi làm về: Ở một gia đình, vợ và các con chào bố bằng những câu chào, những cử chỉ ấm cúng, một gia đình khác các con chào bố trong khi mắt không rời được trò video games còn bà vợ hỏi chồng: “Anh đi đâu giờ này mới về?”.

3. Cha mẹ làm gương, không ra lệnh

Trong một gia đình hạnh phúc, cha mẹ và con cái dường như không có nhiều căng thẳng trong việc con cái phải hoàn thành những mục tiêu do cha mẹ đặt ra. Những công việc nhỏ trong một ngày như dọn bữa ăn tối, hoàn thành bài tập về nhà…diễn ra nhẹ nhàng, vui vẻ. Đương nhiên cha mẹ vẫn là chủ trong gia đình nhưng họ không phải là người chỉ huy.

4. Cùng nhau nấu bữa tối

Khi các bà mẹ được trợ giúp, họ có xu hướng chuẩn bị chu đáo hơn cho các bữa ăn phụ hoặc khẩu phần ăn riêng cho con nhỏ. Các em bé sẽ ăn các món ăn bày trên bàn một cách thích thú hơn nếu được tham gia vào quá trình chuẩn bị bữa ăn. Và tâm trạng của mọi người trong nhà vui vẻ hơn, hạnh phúc hơn khi trẻ tham gia vào công việc nấu ăn trong nhà bếp.

5. Các bà mẹ luôn dành 5-10 phút cho mình mỗi ngày

Các bà mẹ có thể thư giãn bằng việc tập thể dục, làm vườn hoặc tự mình nhấm nháp một thanh kẹo. Điều đó thực sự tốt cho sức khỏe của họ và cả gia đình.

6. Cùng xem TV

Những gia đình dành thời gian xem TV cùng nhau tạo ra rất nhiều mối ràng buộc tích cực. Ngồi cùng nhau khiến cả nhà gần gũi hơn, các con của bạn có thể chia nhau gói bim bim, cập nhật cho nhau những kiến thức hàng ngày. Khi cả gia đình cùng cười bởi một chương trình nào đó, đó là kỉ niệm, đó là hạnh phúc.

7. Duy trì những thói quen thường xuyên

Những thói quen thường xuyên là tiền đề cho mối quan hệ gia đình phát triển. Chẳng hạn vợ chồng ngồi uống với nhau một tách cà phê khi kết thúc ngày làm việc, hay cha mẹ dành ra vài phút vào buổi tối để đọc truyện cho con nghe - đó là những giây phút thoải mái nhất.

Một gia đình hạnh phúc

Mọi vinh quang của cá nhân sẽ không thể được nói là trọn vẹn nếu đằng sau đó không phải là một “hậu phương” vững chắc. Hơn hết thảy, xây dựng một gia đình bền vững vẫn nên là nhiệm vụ quan trọng hàng đầu của mỗi người.

1. Gia đình là ưu tiên hàng đầu

Lời cam kết dành cho gia đình là điều đầu tiên. Hãy xây dựng một cam kết. Sau đây là gợi ý:

- Tiết giảm những họat động bên ngòai để các thành viên trong gia đình có thể dành thời gian và năng lượng cho nhau.
- Nếu có điều gì cần làm trong nhà, ai có thời gian rỗi thì làm. Mỗi người cùng góp một tay.
- Làm một chuyến đi nghỉ dài. Điều này tạo nhiều ký ức vui vẻ hạnh phúc.
- Viết ra những ước muốn của mọi người và cùng cố thực hiện.

2. Bày tỏ sự cảm kích và lòng yêu thương

Những gia đình bền vững là những gia đình có người săn kim cương giỏi. Họ tìm tòi thông qua những gì thô nháp xấu xí để thấy điều tốt của nhau. Sau đây là gợi ý:

- Bày tỏ sự cảm kích qua những bữa ăn tối. Mọi người quanh bàn nói điều gì họ thích về người khác.
- Viết ra 10 điều bạn thích về người ấy.
- Đóng vai trò mẫu người tốt. Mỗi người đánh giá cao các thành viên khác trong gia đình.
- Chấp nhận lời đánh giá một cách duyên dáng.

3. Chia sẻ sự liên lạc tích cực

- Giữ những cuộc đối thoại tích cực, chống lại sự thù địch và chế giễu. Cho người khác cảm thấy được kính trọng và động viên chia sẻ những suy nghĩ.
- Đừng làm nản lòng người khác bằng cách ngắt lời, hay bỏ đi. Nếu bạn không làm điều đó
với đồng nghiệp, thì cũng đừng làm như thế ở nhà.
- Viết nhật ký gia đình. Ghi chép những chuyện nhỏ của con từ khi ra đời cho tới lớn.

4. Dành thời gian cho nhau: nghe có vẻ nhàm, nhưng thực sự là nên như vậy

5. Chăm sóc tốt tinh thần

Quyền lực trong gia đình có thể định ra cho từng thành viên, nhưng chúng được mở với nhu cầu của người khác. Những gia đình có ý thức cho cuộc sống tương lai là khuyến khích mọi người tập trung vào điều gì thật sự quan trọng. Những đứa trẻ sẽ bớt ích kỷ nếu bạn nhắc chúng về thế giới xung quanh.

Vì thế hãy dành thời gian, sức khỏe, tiền bạc để làm điều đó - và khuyến khích giống như vậy từ con cái.

6. Biết đối phó với stress

- Đừng xung đột cá nhân. Nhận thức rằng sự bất đồng không phải chuyện cá nhân.
- Ngủ đủ và tập thể dục.
- Cười. Tìm chuyện khôi hài trong bất kỳ hòan cảnh nào.
- Tập trung vào quyền ưu tiên, đảm bảo mục đích của gia đình bạn thỏa mãn hết nhu cầu của mọi người.

Gửi Bạn trẻ cuộc sống

Em và người yêu đã ăn ở với nhau như những cặp vợ chồng sinh viên khác (Ảnh minh họa)

  

Vợ tôi đã từng sống thử với người cũ

Gửi Bạn trẻ cuộc sống!

Sau khi đọc những tâm sự về chuyện trinh tiết, tôi thực sự bị ám ảnh bởi bài viết “Sau đêm tân hôn là … địa ngục”. Nó khiến tôi nhớ lại những ngày tháng phải đối diện với quá khứ của vợ và tình yêu của cuộc đời mình. Qua đây, tôi cũng muốn tâm sự với độc giả chuyên mục Bạn trẻ cuộc sống nỗi niềm của tôi, cũng như những gì mà vợ chồng chúng tôi đã trải qua gần 2 năm qua.
Tôi không chê trách hay ý kiến gì về suy nghĩ của người đàn ông đó, người đã rời bỏ vợ và là người đã từng yêu thương mình chỉ sau đêm tân hôn. Đến giờ, đã 7 năm trôi qua mà anh vẫn không không quan tâm xem vợ mình đang sống ra sao. Tôi chỉ muốn chia sẻ đôi chút với chuyên mục về chuyện tình cảm của vợ chồng tôi, về hạnh phúc mà vợ chồng tôi đang có được... dù nó đã gặp rất nhiều sóng gió.

Vợ tôi là một người con gái chân quê, em sống trong nghèo khó nên luôn biết cố gắng để vượt qua số phận. Ngày biết mình đỗ đại học, em đã khóc trong niềm hạnh phúc vỡ òa... nhưng cũng chính cái ngày đặc biệt đó, em biết rằng, cuộc sống sinh viên của em sẽ không được êm đềm như những bạn bè cùng trang lứa khác.
Từ miền Bắc, em vào miền Trung học đại học. Gia đình nghèo, bố mẹ không đủ tiền chu cấp nên khi vừa mới nhập học, em đã ráo riết đi tìm việc làm thêm để có thể nuôi sống mình trong những ngày tháng tiếp theo của đời sinh viên. Một buổi đi làm, một buổi đi học, tối về rảnh rỗi em lại đi làm gia sư... cuộc đời của một cô sinh viên chưa bao giờ có được một ngày được nghỉ ngơi trọn vẹn... nhưng nhờ những khó khăn, vất vả đó đã hoàn thiện ý chí, nhân cách của một cô gái giàu nghị lực. Để rồi khi ra trường, em đã khóc trong niềm kiêu hãnh vì em là một trong những sinh viên hiếm hoi nhận được tấm bằng loại giỏi.
Khi biết về hoàn cảnh của em, tôi thực sự rất yêu em và phục trước sự nỗ lực của một cô gái bé nhỏ, hiền lành. Nhưng khi biết được "quá khứ" của em, tôi thực sự sửng sốt và bị sốc nặng...
Trong thời gian học đại học, em đã yêu một chàng trai. Em nói rằng, "em rất yêu anh ấy" và em đã toàn tâm toàn ý dành tất cả cho người đàn ông đó, cả tình cảm lẫn vật chất. Rồi họ đã ăn ở cùng nhau, chung sống với nhau như những cặp vợ chồng sinh viên khác. Kể từ đó, gánh nặng lại đè lên đôi vai em. Em phải đi làm thêm cả ngày lẫn đêm để có thể lo cho cuộc sống của hai người, để người em yêu không phải thiếu thốn, vay mượn bạn bè "chạy đói" cho qua những ngày khốn khó của đời sinh viên.
Trong thời gian chung sống với nhau, em đã có thai hai lần với người đàn ông ấy. Tôi đã bủn rủn chân tay khi nghe được điều đó từ chính vợ mình (khi đó chúng tôi mới yêu nhau)... nhưng thực sự, trong đầu tôi chưa bao giờ có cảm giác ghê tởm hay ghét bỏ vợ mình.
Tôi biết, có rất nhiều anh chàng cảm thấy ức chế, giận dữ khi bị người yêu/vợ mình lừa dối nhưng tôi thì không, em kể cho tôi tất cả quá khứ của mình, từ khi em còn là một cô gái chân chất, cho đến khi em chung sống với anh chàng ấy ra sao, gánh nặng cơm áo gạo tiền vất vả như thế nào?

Em đã phải trải qua rất nhiều khó khăn, bất hạnh trong cuộc sống (Ảnh minh họa)

Tôi là một gã đàn ông sinh ra và lớn lên ở Hà Nội nhưng chưa bao giờ tôi động tới một điếu thuốc, cũng không cờ bạc, rượu chè bê tha như lũ bạn. Bề ngoài tôi cũng được mọi người đánh giá là đẹp trai, bên cạnh tôi lúc nào cũng có vài ba cô theo đuổi. Trước khi đến với vợ, tôi cũng đã yêu đương mấy cô... nhưng chỉ khi đến với em, tôi mới biết thế nào là quan hệ tình dục.
Trước khi yêu em, tôi luôn có quan niệm, khi đã yêu thì phải chân thành nhưng khi chưa là vợ chồng của nhau thì phải gìn giữ cho nhau. Hơn nữa, tôi cũng có suy nghĩ rằng: "Thà để người phụ ta chứ ta không được phụ người", vì thế mà những cuộc tình của tôi lần lượt ra đi cũng đều là do những người bạn gái nói lời chia tay. Và rồi, em đã đến với tôi khi tôi đang đau khổ, chán nản vì mới chia tay bạn gái.
Khi biết tất cả quá khứ của vợ, tôi cũng buồn lắm chứ! Nhưng tôi sẵn sàng chấp nhận và tha thứ tất cả cho em tất cả vì "Với anh, điều đó đáng quý nhưng con người em, tâm hồn em còn đáng quý hơn gấp bội lần".
Khi em đang mang thai được một tháng, tôi đưa em về nhà giới thiệu thì bị bố mẹ tôi phản đối kịch liệt vì tôi và em khắc tuổi nhau. Nhưng bất chấp tất cả lời phản đối của mọi người, tôi vẫn ở bên cạnh em, chăm sóc em cùng đứa con của mình.
Khi thấy mọi người trong gia đình tôi không đồng ý mối quan hệ của hai đứa, em đã khóc rất nhiều vì nghĩ rằng, do nhà em nghèo, lại là dân ngoại tỉnh. Còn tôi, tôi chẳng bao giờ bận tâm vì điều đó. Tôi nói với em rằng: "Dù bị đuổi ra khỏi nhà, anh cũng sẽ luôn ở bên cạnh em và con".

Cuối cùng, với sự cứng rắn của mình, tôi cũng đã thuyết phục được bố mẹ để tổ chức lễ cưới. Và cho đến tận bây giờ, tôi thấy đó là quyét định đúng đắn nhất của cuộc đời mình. Tôi luôn có vợ bên cạnh, người lúc nào cũng yêu tôi chân thành và toàn tâm toàn ý với chồng con. Với tôi, cô ấy luôn là một cô gái thánh thiện, trong sáng và đáng yêu.
Vợ tôi vẫn luôn nói rằng: "Em thật hạnh phúc vì có được anh. Em cảm ơn cuộc đời đã mang chồng đến bên em". Nhưng đáng lẽ ra, chính tôi mới phải là người cảm ơn đời vì điều đó. Tôi cảm ơn vì người ấy đã bỏ rơi em, dù thật lòng tôi rất căm ghét anh chàng ấy.
Tôi căm ghét anh ta không phải vì anh ta là người đầu tiên chiếm đoạt được em, cướp đi sự trong trắng của em mà tôi căm ghét anh ta vì anh ta đã sẵn sàng rời bỏ em khi em cần người yêu của mình nhất. Và căm hận hơn nữa là anh ta đã hai lần bắt em phải bỏ đi đứa con đang lớn từng ngày trong bụng. Còn tôi, tôi đã từng hạnh phúc tới rơi nước mắt khi em thông báo: "Em đang mang bầu.
Sóng gió đầu tiên của vợ chồng tôi là sức ép từ gia đình ngăn cản nhưng hai chúng tôi đã đồng lòng để vượt qua tất cả. Và sóng gió thứ hai lại bắt đầu ập đến chỉ sau đám cưới mấy ngày, khi đó vợ tôi đang mang bầu tháng thứ ba thì bị sốt rubella. Hai vợ chồng tôi vô cùng đau khổ khi biết virus này rất nguy hiểm tới cuộc sống của con tôi sau này. Và cuối cùng, sau nhiều lần đưa vợ đi xét nghiệm, bác sỹ khuyên chúng tôi nên bỏ đứa con vì nếu giữ lại thì người khổ nhất chính là con vì virus này sẽ gây dị dạng bẩm sinh.
Vợ chồng tôi đã bao đêm ôm nhau khóc và thương cho số phận của một sinh linh bé nhỏ đang lớn dần lên. Nhưng cuối cùng, chúng tôi cũng phải chấp nhận sự thật đau lòng đó. Đến bây giờ, chúng tôi vẫn thi thoảng lên chùa cầu siêu cho các con được siêu thoát và hạnh phúc trên cõi thiên đường.
Và rồi, cuộc sống đã mỉm cười khi mang đến cho vợ chồng tôi đứa con trai thứ hai. Giờ đây cháu đã được hai tháng tuổi, rất kháu khỉnh, khỏe mạnh và đang lớn nhanh từng ngày...

Qua bao nhiêu sóng gió và thử thách của cuộc sống, tôi chỉ muốn nhắn nhủ với những người đàn ông đôi điều: Trinh tiết không bao giờ là quan trọng và nó cũng không phải là thước đo của người phụ nữ. Điều quan trọng nhất của người vợ, người yêu mình là tâm hồn và đức hạnh của họ. Hãy biết tôn trọng vợ, người yêu mình và những gì mà cuộc sống đang ban tặng các bạn!

Cười 24H

Cười 24H

Người chơi “Ai là tỉ phú” ấn tượng nhất?

Một cô gái tham gia chương trình “Ai là tỉ phú” và bị tắc tị ngay ở câu hỏi đầu tiên.

Cô này muốn sử dụng sự trợ giúp thứ nhất là gọi điện thoại cho người thân. Sau khi nối được liên lạc, cô này đã nói với người thân là cha của mình:
- Alô, bố à, con đang cần sự giúp đỡ. Theo bố, con nên dùng sự trợ giúp 50/50 hay hỏi ý kiến khán giả?

*
* *

Chồng giỏi
Một phụ nữ đến đài truyền hình phản ánh:
- Xin quý đài làm ơn không cho chạy những dòng chữ dưới bản tin thời sự cuối ngày vì ông chồng tôi sau khi đi nhậu về cứ nghĩ đó là karaoke nên cứ ông ổng hát theo làm mất lòng hàng xóm. Mà trời đất, chạy chữ gì ông ấy cũng hát được, kể cả số điện thoại và địa chỉ email. Thế có ghê không? Hay quý đài cho ông ấy vào làm ở chương trình văn nghệ cho rồi!

*
* *

Tội con chó
Một vị sếp nọ đi “giao lưu” với thư ký. Lúc đến cao trào cô thư ký không kiềm chế được cắn một vết vào cổ sếp. Ông này rất lo lắng khi về nhà vì sợ vợ phát hiện. Tới nhà con Becgiê chồm ra vui mừng, liếm vào cổ chủ. Sếp nảy ra sáng kiến hợp lý hóa vết cắn, ông nói ngay với vợ:
- Em xem này, con Becgiê cắn cả vào cổ anh.
Cô vợ cũng tốc hết áo lên phân bua:
- Nó cũng làm tím hết mình mẩy em rồi đây này!

*
* *

Thứ thích
Bill Gates hồi trẻ là một người đam mê nghiên cứu. Một lần có cô gái mê Bill như điếu đổ. Một lần hai người đèo nhau vào rừng chơi bằng xe đạp của cô gái, sau khi đã cởi bỏ hết áo váy, cô gái nằm xuống thảm cỏ và nói với Bill:
- Anh hãy xài bất cứ thứ gì anh thích!
Bill ngẫm nghĩ một hồi rồi… chọn chiếc xe đạp. Vì Bill nghĩ quần áo của cô ấy mình cũng chẳng mặc vừa.

*
* *

Giấc mơ kỳ lạ
Một phụ nữ người Ý luôn gặp một giấc mơ kỳ lạ: Cô hoàn toàn khỏa thân và đầu đội mũ gắn lông chim đi lại trên đường phố đông đúc và chỉ toàn đàn ông. Rất lo lắng cô tìm đến bác sỹ tâm lý. Ông này tỏ ra rất thông cảm với cô:
- Có lẽ những lúc như vậy cô rất xấu hổ phải không?
- Đúng thế! Thưa bác sỹ. Thời buổi này làm gì còn ai đội mũ gắn lông chim đi ra ngoài đường nữa cơ chứ!

*
* *

Băn khoăn
Người đàn ông nọ nổi tiếng quan tâm đến vợ. Đến một ngày vợ mang bầu. Anh ta rất lo lắng. Hàng xóm xúm vào động viên rằng phụ nữ có thai là chuyện hoàn toàn bình thường.
- Ồ không phải là chuyện đó - Người đàn ông nói - Tôi băn khoăn muốn biết là sắp tới vợ tôi có thể tiếp tục ngồi nhổ cỏ trong vườn được không?

*
* *

Tâm sự
Tâm sự của một anh chàng nghiện rượu bị bục dạ dày trước khi nâng chén:
- Kẻ thù lớn nhất của ta là rượu. Ta cần phải tránh xa rượu tuyệt đối.
Nhưng… không được! Đứng trước kẻ thù ta không được phép hèn nhát, phải đối đầu với nó!

*
* *

Tư duy kém
Steve Ballmer, tổng giám đốc điều hành của Microsoft là một người hói nặng. Có lần vợ Steve đùa:
- Nếu so sánh mấy sợi tóc lơ thơ trên đầu của ông với suối tóc trên đầu của tôi thì quả là khập khiễng. Nhưng quả thật mấy chục năm rồi mà tóc tôi không hề suy chuyển sợi nào.
Steve Ballmer đã vui vẻ mà rằng:
- Tại tôi phải suy nghĩ, tư duy quá nhiều.
Sau khi nghe Steve nói vậy, bà vợ đã nổi cơn giận dữ, xông vào vò đầu chồng. Vừa vò bà vừa đay nghiến:
- Ông nói vậy, hóa ra tôi là con mụ không có đầu óc, chẳng tư duy đúng không?!

*
* *

May đấy
Với việc tại nhiều khu chung cư, ban quản lý nhà đã phải bồi thường cho các hộ bị thiệt hại do lớp vữa dầy trên trần nhà sập xuống bất ngờ.
- Cũng còn may chán! – Một vị trong bản quản lý nhà nói – Nếu vận xui mà trần nhà rơi vào các đồ gốm quý đời Tống, đời Minh của các hộ này thì chúng tôi còn đền ốm!
Có lẽ sắp tới tại các khu chung cư kiểu củ chuối người ta sẽ cấm để các đồ gốm, đồ cổ đắt tiền, phòng người dân cố tình “thổi” cho trần nhà rụng xuống rồi bắt đền thì các ban quản lý nhà sạt nghiệp?

*
* *

Tiếng Việt
Một người nước ngoài mới học tiếng Việt quan sát thấy trên các tờ thông báo tin buồn đa số đều viết “Chồng, cha, ông chúng tôi… đã… vào hồi… ”. Ông thắc mắc:
- Rõ khổ! Sao cùng lúc lại có tới 3 người từ trần thế nhỉ?

Sáu nhân giúp bạn thành công

1. Sáu nhân giúp bạn thành công

	Có lục nhân bạn sẽ thành công nhanh chóng. Nhờ có lục nhân, nó có thể làm đảo ngược tình thế, ngay cả khi chưa có được thiên thời, địa lợi. Nào, hãy kiểm điểm xem bạn có mấy nhân rồi? nếu còn thiếu, phải tự mình tạo dựng. Để thành công, cần có 3 yếu tố: Thiên thời, địa lợi, nhân hoà, trong đó yếu tố “Nhân hoà” là quan trọng nhất. Nhưng nhân hoà là những nhân nào, hoà với ai, hoà như thế nào mới là quan trọng. Các nhà tâm lý học đã chỉ ra “thuyết lục nhân”, nghĩa là để thành công, từ việc nhỏ đến việc lớn đều cần có sáu loại người (nhân) sau. Một là phải có quý nhân phù trợ. Quý nhân là người nâng đỡ, tạo điều kiện cho bạn, giới thiệu bạn với ai đó. Họ là những bề trên của bạn, đối xử tốt với bạn. Tất nhiên, bạn phải là người tốt mới có quý nhân phù trợ. Xin đừng hiểu quý nhân phù trợ là trời, là phật hay một thế lực siêu nhiên nào đó. Đó có thể là sếp của bạn, người thầy của bạn, người giữ cương vị cao hơn bạn trong cơ quan… Hai là cần có cổ nhân để chỉ dẫn. Cổ nhân là những người tuy không giúp bạn về tiền bạc hay nâng đỡ bạn như quý nhân, nhưng cho bạn những hài học quý giá, chỉ dẫn cho bạn đường đi nước bước. Họ không hẳn phải là người già. Đó có thể là thầy giáo của bạn, nhà tư vấn, người tiền nhiệm hay đơn giản chỉ là người bạn đã đi trước bạn một bước. Dù có quý nhân phù trợ, có cổ nhân chỉ bảo, nhưng cái nhân thứ ba mới quan trọng. Đó chính là “bản nhân”, tức chính bản thân bạn. Sự nỗ lực của chính bạn mới quyết định bạn có thành công hay không. Chính vì có bản nhân vững vàng, bạn mới nhận ra ai là quý nhân, ai là hiền nhân để cậy nhờ, hỏi han, xin chỉ giáo. Có người bản nhân yếu, nên gặp quý nhân mà không biết, ngồi cạnh cổ nhân chẳng khai thác được gì, ngoài chuyện tào lao. Không ai có thể làm việc gì thành công mà không có hiền nhân. Hiền nhân là những người cùng chí hướng, sống chết cùng với bạn. Bạn hô có hiền nhân ủng hộ. Bạn làm, có hiền nhân làm cùng. Làm cùng nhau nhưng mỗi người theo đuổi một mục đích riêng, giữ miếng, thủ thế với nhau thì không phải hiền nhân. Đừng quên rằng ở đời không bao giờ hết “tiểu nhân”. Đó là những kẻ ghen ăn tức ở, ghanh ghét bạn, chọc phá bạn. Đừng ngạc nhiên hay tức giận, bởi tiểu nhân rất có lợi cho bạn. Nhờ tiểu nhân “chọc ngoáy” mà ý kiến của bạn, dự định của bạn được phản biện, bạn lại cẩn trọng hơn trong suy nghĩ, làm ăn. Thế là chính tiểu nhân đã giúp bạn hoàn thiện bản thân, tránh được tư tưởng chủ quan, lạc quan thái quá. Thứ nhân cuối cùng trong lục nhân chính là “tình nhân”. Đừng vội nghĩ về nghĩa xấu của hai tiếng tình nhân. Đó chỉ là người có tình với bạn, nặng lòng về bạn. Với tình nhân, bạn có thể dốc bầu tâm sự, dựa đầu vào vai họ để khóc mà không sợ người ta chê bạn yếu đuối, bạn hứng khởi la hét, không bị người đó nói bạn có vấn đề. Tình nhân là dòng nước mát bạn tắm khi nóng, là lò sưởi khi bạn lạnh, là miếng ngon khi bạn đói. Ai là tình nhân của bạn, bạn phải tự xác định. Có lục nhân bạn sẽ thành công nhanh chóng. Nhờ có lục nhân, nó có thể làm đảo ngược tình thế, ngay cả khi chưa có được thiên thời, địa lợi. Nào, hãy kiểm điểm xem bạn có mấy nhân rồi? nếu còn thiếu, phải tự mình tạo dựng. TED

Thương hiệu - Không chỉ dành cho sản phẩm

Thương hiệu - Không chỉ dành cho sản phẩm

	Có bao giờ bạn tự hỏi – nếu phải làm một chương trình marketing cho chính mình, bạn sẽ giới thiệu điểm gì?Ở công ty tôi có một anh chàng với nickname là “Can-Do” (làm được). Can-Do là một anh chàng trong bộ phận phát triển sản phẩm, lúc nào cũng có suy nghĩ tích cực. Mỗi khi đối mặt với một khó khăn, điều đầu tiên anh chàng sẽ nghĩ đến là “làm thế nào để giải quyết vấn đề này”, chứ không phải là “ai gây ra sự lộn xộn này?” Giải pháp của Can-Do không phải lúc nào cũng tối ưu, nhưng tôi hài lòng về thái độ tích cực của anh chàng. Rõ ràng, nếu ai đó hỏi tôi “Can-Do là người như thế nào?” tôi chẳng ngần ngại trả lời “anh chàng đó lúc nào cũng ‘can-do’.”Còn bạn thì sao? Thương hiệu cá nhân của bạn là gì? Và làm thế nào để xây dựng thương hiệu cá nhân? 1. Điểm khác biệt Giá trị bạn đem đến cho người khác là gì? Những gì bạn đang làm mà người khác không làm được? Điều gì làm bạn thấy tự hào về bản thân? Đó chính là những yếu tố tạo nên sự khác biệt. Đừng nghĩ rằng chỉ khi có một chức danh lớn, một vị trí cao thì bạn mới đem lại giá trị cho người khác.Một bạn trong nhóm của tôi phụ trách công việc kiểm tra các hợp đồng hợp tác và thanh toán cho đối tác và nhà cung cấp. Tôi gọi bạn là “Tỉ-Mỉ”. Tôi ấn tượng với cách Tỉ-Mỉ kiểm tra tỉ mỉ từng điều khoản của hợp đồng, nêu ra những điểm chưa thỏa đáng và đề nghị thêm vào những điều khoản phù hợp để làm cho hợp đồng chặt chẽ hơn. Tỉ-Mỉ làm tốt công việc những người khác không làm được. Đó chính là cách Tỉ-Mỉ tạo nên sự khác biệt. Và Tỉ-Mỉ tự hào về giá trị của chính mình. 2. Thông điệp thương hiệu Với những điểm khác biệt, bạn muốn người khác nhắc đến mình như thế nào? Đi đầu với những ý tưởng mới? Khả năng diễn thuyết và truyền cảm hứng? Khả năng lãnh đạo và có tầm ảnh hưởng rộng? Hãy viết ra những từ mà bạn muốn người khác nhớ đến mình, sau đó đưa ra một câu hoàn chỉnh – đó chính là thông điệp về thương hiệu của bạn.Một ví dụ cho thông điệp thương hiệu cá nhân - “Tôi luôn tìm kiếm những cách thức để phát triển sản phẩm hiệu quả nhất. Những sản phẩm của tôi luôn đơn giản và dễ sử dụng, giúp mọi người tiết kiệm thời gian tối đa nhưng vẫn đạt hiệu quả tối ưu.” 3. Xây dựng niềm tin Để người khác tin bạn, tin vào thông điệp thương hiệu của bạn, trước hết bạn phải trung thực với chính mình, hiểu rõ năng lực và phẩm chất của mình.Hành động của bạn (cho dù nhỏ nhất) phải luôn nhất quán với thông điệp. Chẳng hạn bạn muốn được nhớ đến như là một diễn giả có duyên và hài hước, những câu chuyện của bạn phải làm khán giả cười thoải mái. Cách bạn trò chuyện, ứng xử, trả lời điện thoại, hay email cũng phải mang đến cảm giác “duyên và hài hước”. 4. Phong cách riêng Trong quản lý thương hiệu, hình thức sản phẩm là một trong những yếu tố để chúng ta nhận diện một thương hiệu. Vậy thì, để người khác nhận diện được thương hiệu của mình, bạn phải có phong cách riêng, làm nổi bật giá trị cốt lõi của thương-hiệu-bạn.Để tạo được phong cách riêng, bạn phải nghiêm khắc với chính mình, vì sẽ có những lúc bạn cảm thấy sự gò bó khi phải đi theo khuôn khổ do chính mình đặt ra. Phong cách riêng của bạn thể hiện qua trang phục, cách nói năng, cách giải quyết vấn đề, hay thậm chí là cách giao tiếp qua điện thoại, email hay cách bạn xuất hiện trước mọi người.Ngoài ra, bạn cũng phải để ý cách mình thể hiện trên những trang mạng xã hội như Facebook, Twitter hay trên blog cá nhân. Hãy quan sát những người nổi tiếng như Brian Tracy hay John C. Maxwell làm gì trên Facebook, bạn sẽ thấy phong cách riêng của họ. Mục đích cuối cùng là tạo thiện cảm và ấn tượng với những người xung quanh, làm cho họ phải nhớ đến giá trị của bạn. 5. Giới thiệu thương hiệu Bạn có giá trị của riêng mình, nhưng bạn không biết cách lan tỏa giá trị của mình, thì mức độ nhận biết thương hiệu bạn sẽ thấp. Một thương hiệu ít người biết đến thì giá trị thương hiệu sẽ thấp. Hãy nhớ rằng, giá trị thương hiệu của bạn càng cao, con đường sự nghiệp của bạn càng thuận lợi.Vậy phải làm thế nào để giới thiệu thương-hiệu-bạn đến nhiều người? - Chủ động mở rộng phạm vi công việc của chính mình - Chủ động đưa ra những ý kiến hay kế hoạch đem lại những lợi ích cho công ty - Tăng giá trị bản thân bằng cách đem đến giá trị cho những người xung quanh - Tích cực tham gia những hoạt động hướng đến cộng đồng mà bạn đang nhắm đến - Xây dựng một kênh truyền thông riêng cho mình như Facebook, Twitter hay blog và dùng nó để lan tỏa giá trị bạn có thể đóng góp cho cộng đồngVà một điều mà tất cả những ai từng nghiên cứu về thương hiệu cá nhân đều khẳng định: đó là thương hiệu cá nhân góp phần rất quan trọng cho thành công trong sự nghiệp của bạn. Và chỉ những ai biết chấp nhận thử thách, dám biến công việc của mình trở nên đặc biệt sẽ là những người xây dựng thương hiệu cá nhân thành công. vietnamworks

Doanh nghiệp Việt có tầm nhìn ngắn và hay thỏa hiệp

Doanh nghiệp Việt có tầm nhìn ngắn và hay thỏa hiệp

	Tầm nhìn ngắn và tư duy theo số đông là nguyên nhân thất bại của nhiều doanh nghiệp. Có những doanh nghiệp cứ thấy ngành nào “ăn” là đâm bổ vào. Họ chỉ mong “thu hoạch” ngay trong vòng 1-2 năm mà quên đi những rủi ro và các giá trị dài hạn như thương hiệu, uy tín, niềm tin của khách hàng. Cách đây khá lâu khi còn ngồi ghế nhà trường, trong một cuộc tọa đàm giao lưu với những lãnh đạo tiêu biểu, tôi có hỏi một lãnh đạo người Mỹ của một tập đoàn bán lẻ hàng đầu ờ nước này: "Ông có thể giải thích vì sao trong đội ngũ lãnh đạo tập đoàn của ông không có ai là người châu Á không?”. Câu hỏi “nhạy cảm” của tôi nhận được một câu trả lời không thể thẳng thắn hơn: "Chào bạn, có hai yếu tố tạo xung đột tính cách và văn hóa làm tôi khó hợp tác với những người đến từ thị trường mới nổi: thứ nhất, tầm nhìn ngắn hạn (short-term oriented), thứ hai - thỏa hiệp với số đông (groupthink)”. Ông ta đã giải thích nhiều lần rằng đó là cảm nhận cá nhân, và hoàn toàn không có chút ý niệm nào về kỳ thị hay phân biệt chủng tộc. Tuy nhiên, câu trả lời làm tôi cảm thấy bị đả kích, xúc phạm và tổn thương tinh thần dân tộc mạnh mẽ… tôi hậm hực và cảm thấy “phán xét” của người này là không công bằng. Thế nhưng, trớ trêu thay, qua hơn chục năm nay quan sát và trải nghiệm những sóng gió trên thương trường, mỗi ngày tôi càng hiểu ra “thâm ý” của câu nói trên. Nó càng làm tôi thấm thía đến tận xương tủy, ám ảnh và thầm cảm ơn vì ông là một "bác sỹ" chẩn đoán tài ba cho những căn bệnh phổ biến nhất của những người quanh tôi. 1. Bệnh thứ nhất: tầm nhìn ngắn hạn Tôi còn nhớ ở Sài Gòn một thời rộ lên phong trào mở nhà sách, quán bida, rồi karaoke, đến gần đây là yến sào v.v… cứ đi vài bước là thấy một cửa hàng. Nhưng một khi ồ ạt mở ra thì sẽ bão hòa và rất nhiều cửa hàng phải đóng cửa vì thua lỗ. Không phải chỉ thành thị, ở nông thôn cũng thế, năm nay cà phê thắng thì đua nhau trồng cà phê, năm sau tiêu-điều lên thì đốn cà phê mà trồng tiêu-điều. Dạo gần đây cao su “lên hương” thì đi đâu cũng thấy trồng cao su, rồi đến phong trào đào ao nuôi cá nuôi tôm v.v… hệ quả là nông dân mất mùa khóc, được mùa cũng khóc (vì bị thương lái ép giá). Cái tính “thấy người ta ăn nhộng bốc dòi mà ăn” chả phải chỉ ở những hộ kinh doanh nhỏ lẻ, ngay cả các tập đoàn lớn hùng mạnh. Các doanh nhân dày dạn kinh nghiệm và được đào tạo bài bản cũng không ngoại lệ. Ngành nào “ăn” là đâm bổ vào, họ chỉ mong “thu hoạch” ngay trong vòng 1-2 năm mà quên đi những rủi ro và các giá trị dài hạn như thương hiệu, uy tín, niềm tin của khách hàng. Cứ như thế từ trào lưu mở ngân hàng, đến công ty chứng khoán, sàn vàng, rồi bất động sản… hệ lụy của căn bệnh này ai cũng thấy ngày hôm nay, ngày càng trầm trọng! Ngắn hạn về tầm nhìn không chỉ là cái “bệnh” của dân làm ăn, rất nhiều người được dán cái mác “lo xa” suốt đời ki cóp dành dụm để “về già có của giắt lưng”. Đây không phải là tầm nhìn xa trông rộng, mà thực chất là sự thiển cận, vì họ nhìn tương lai không qua được cái mái nhà mình. Tiền để một chỗ thì làm sao sinh ra tiền? Và ai bảo tiền để một chỗ thì không rủi ro? Tầm nhìn ngắn hạn cũng chính là nguyên nhân sâu xa của những tệ nạn tham nhũng, quan liêu vì mỗi anh chỉ có nhiệm kỳ vài năm, phải làm sao cho “lại vốn” nhanh trong nhiệm kỳ mới được! Căn bệnh này, có lẽ còn ở tầm cao hơn khi chúng ta liên tục khai thác đến cạn kiệt các tài nguyên thô, không qua chế biến và bán ra nước ngoài. Một khảo sát của một hãng nghiên cứu thị trường nước ngoài cho thấy, trên 98% doanh nghiệp Việt Nam không đầu tư vào khâu nghiên cứu và phát triển (R&D), đây cũng là minh chứng hùng hồn cho căn bệnh “ăn xổi ở thì” của doanh nghiệp Việt. 2. Bệnh thứ hai: thỏa hiệp với đám đông Từ nhỏ học trong trường chúng ta phải mặc đồng phục, tóc tai đồng nhất, làm toán phải đúng công thức và cách trình bày của thầy, làm văn phải theo dàn ý và bài mẫu, đã quen với kiểu thầy cố “mớm chữ” cho mà nhai. Cái “nếp” từ bé khiến những người có suy nghĩ xuất chúng, khác biệt thường tự động bị đào thải khỏi guồng máy xã hội. Chữ “cá biệt” ở nước ta luôn được hiểu theo nghĩa tiêu cực (??!!). Có thể nhìn lại động lực phát triển khoa học- kinh tế- xã hội trong lịch sử trước nay đều xuất phát từ những con người “cá biệt” sao? Steve Jobs từng nói: “Tất cả các thiên tài đều là những thằng ngốc, cho đến khi họ tự chứng minh là mình đúng”. Thỏa hiệp với đám đông là nguồn cội của việc “chọn việc dễ mà làm” (với lý lẽ “vì xung quanh ta họ đều làm vậy”). Dẫn đến việc lựa chọn những mô hình sản xuất kinh doanh dễ kiếm tiền (nhanh) nhất, hệ quả là mất cân đối về cơ cấu kinh tế, tập trung quá nhiều vào các ngành sản xuất cơ bản như sắt thép-xi măng-khoáng sản v.v… Để rồi hoàn toàn không chú trọng các ngành công nghiệp dịch vụ có giá trị gia tăng cao. Những ngành “dễ làm” như kể trên có tỷ suất sinh lợi trên doanh thu thấp do đó chỉ cần một cái “hắt hơi sổ mũi” của kinh tế vĩ mô là bên bờ vực phá sản ngay. Sự thỏa hiệp với đám đông không những cản trở sự bứt phá để phát triển, còn nguy hiểm hơn khi nó bào mòn các chuẩn mực về đạo đức xã hội. Ở trong một cộng đồng mà ai cũng vượt đèn đỏ thì việc vượt đèn đỏ trở thành “bình thường”. Trong một lớp học ai cũng ném phao, quay cóp thì một học sinh sẽ cảm thấy gian lận là “không có gì nghiêm trọng”. Trong một cơ quan mà ai cũng tham nhũng thì người không tham nhũng tiêu cực sẽ là kẻ phải ra đi. Tôi hiểu chúng ta cũng có rất nhiều doanh nhân xuất chúng với tầm nhìn dài hạn, đầy bản lĩnh và giữ gìn chuẩn mực đạo đức kinh doanh.Ở đây tôi chi muốn nói đến số đông, vì số đông tạo nên dòng chảy. Đỗ Chí Hiếu Theo vnexpress