Ngoại tình trong tâm tưởng

Nếu tôi chỉ ở khung trời của tôi, nghĩ về người ấy, thương yêu và thổn thức về người ấy, một người không phải là chồng mình thì có tội không? Hàng trăm lần, tôi tự vấn mình như thế.

Người yêu đầu tiên của tôi cũng là người hiện tôi gọi là chồng. Đi với nhau cả một quãng đường dài, tôi mới nhận ra anh chẳng hề yêu tôi, dẫu anh rất chân thành. Đơn giản là lúc đó anh cần một người vợ, cần có gia đình, anh muốn có con và đối tác anh chọn là tôi, một người “xem được” hơn cả so với những người anh có thể chọn vào thời điểm ấy.

Trong khi đó, tôi yêu anh, nồng nàn và thơ dại.

Khi khám phá ra sự thật là mãi mãi trong tim chồng không có hình bóng của mình, tôi đã như hóa đá. Anh đã dành trọn tình yêu cho một người con gái anh không thể cưới làm vợ. Nhiều lần, em gái của anh cũng gián tiếp thừa nhận điều này. Đôi lần anh gặp lại người xưa. Lòng tôi như bão tố, dù tôi có thể tin anh và người ấy không đi quá giới hạn, không làm gì để tôi phải ghen tức, giận hờn như lời anh nói. Rất nhiều lần, anh khẳng định với tôi rằng, ai cũng có một khoảng trời riêng và anh muốn tôi tôn trọng khoảng trời đó của anh.

Đã hơn mười năm tôi mỏi mòn vì tình yêu của mình và khắc khoải vì khoảng trời riêng của chồng. Những tổn thương riêng rồi như cũng thành sẹo. Mãi rồi cũng đến lúc mệt mỏi, đến lúc tôi không muốn quan tâm đến khoảng trời riêng của anh nữa. Cuộc sống gia đình bình lặng, người ngoài nhìn vào thấy là “đã tốt”.

Nhưng giờ lòng tôi đang dậy sóng. Tôi đọc trong một quyển tiểu thuyết rằng: “Có lẽ trong tim mỗi người đều có một dòng sông, nó phân trái tim chúng ta ra thành hai phía. Bờ trái mềm yếu, bờ phải lạnh lùng; bờ trái cảm tính, bờ phải lý trí. Bờ trái chứa đựng những dục vọng, ước mơ, đấu tranh và tất cả những hỷ nộ ái ố của chúng ta. Bờ phải có những vết tích nóng bỏng của đủ mọi loại quy tắc thế gian in vào tim chúng ta. Bờ trái là giấc mộng còn bờ phải là cuộc sống”.

Tôi đang trôi lạc giữa dòng sông ấy, tôi yêu “tả ngạn”, muốn sống theo cảm xúc của mình nhưng tôi lại sợ sự phũ phàng, đổ vỡ của “hữu ngạn”. Ở tuổi 40, tôi lại gặp tình yêu của mình, cũng nồng nàn và vẫn còn thơ dại. Tôi tự cho phép mình buông theo cảm xúc. Nhiều lần nhớ anh đến quay quắt, tôi cầm điện thoại liên lạc với anh. Những tin nhắn vu vơ nhưng chỉ cần anh nhắn lại, ân cần và chia sẻ là tôi đã ngất ngây hạnh phúc.

Chỉ thế thôi, chỉ là ngoại tình trong tâm tưởng nhưng tôi vẫn tự vấn thế thì mình có tội với chồng không? Liệu khi chồng tôi biết, tôi đã có “khoảng trời riêng” của mình, anh sẽ bỏ qua cho tôi chứ?

Đừng thử

Sau một thời gian chung sống, có ngày nào đó trong đời sống hôn nhân, người ta bỗng quay quắt với ý nghĩ: không biết tình cảm, lòng dạ cái người ngày ngày đầu gối tay ấp với mình có còn mặn nồng hay đã phai nhạt?

 

Nhìn quanh, thấy những yếu tố nguy cơ đầy khắp. Đó cũng là lý do nhiều người nảy ra ý nghĩ: “Thử” xem chồng hay vợ mình có yêu mình thực sự không? Có dễ sa ngã không? Có một lòng một dạ với mình không?

Lạy trời “thử và sai”

“Thử” là cách làm phổ biến, không cần học cũng biết “lấy lửa thử vàng, lấy vàng thử đàn bà, lấy đàn bà thử đàn ông”. Thế nên, đó cũng là cách đầu tiên người ta nghĩ đến khi cần kiểm chứng việc gì.

Khoa học có phương pháp “thử và sai”, hình dung đơn giản như sau: thả chuột hay chim bồ câu vào chuồng, trên vách chuồng có bố trí một cần đạp, khi chạm vào sẽ tự động làm bật thức ăn ra. Chuột hoặc chim bị nhốt, đang đói, đi lại lung tung trong chuồng tìm lối ra, vô tình giẫm đúng cần đạp thì thức ăn bật ra. Sau một số lần thử, chúng rút ra được bài học tìm thức ăn. Phép thử này đặt cơ sở trên một kinh nghiệm sống của bản thân đã được tích lũy. Muốn đến được đáp số, phải “thử” và “sai” rất nhiều lần. Phép thử nhiều nhưng không bao quát được hết các phương án, vì thông thường đến khi có được đáp số đúng, đến được cái mình cần, người ta dừng lại, không tiếp tục “thử” nữa. Nhược điểm lớn nhất của phương pháp này là không có cơ chế định hướng tư duy: lần sau, muốn tìm được đáp số lại phải tiếp tục “thử và sai”, không có con đường nào ngắn hơn để đi đến lời giải.

Trong thực tế, phụ nữ có trăm ngàn vạn cách thử. Một cô gái có thể lấy một số điện thoại lạ thử nhắn tin cho người yêu, thử ỡm ờ tán tỉnh xem anh ta có thực một lòng một dạ với mình không. Một nàng công sở có thể lấy một nick chat thử làm quen, ve vãn chồng mình xem ông ấy có lung lay không. Một bà sồn sồn cũng có khi liều thử chồng bằng người thật, thử bằng hoàn cảnh, xem ổng có ham của lạ không. Thử mà thấy “đối phương” không lay chuyển thì mừng lắm, thích lắm nhưng vẫn muốn thử lần nữa, thử mạnh hơn chút nữa. Có thể thử mấy lần vẫn chưa tin! Thử lui thử tới, tội nghiệp cho vật thí nghiệm của các bà các chị, làm đúng thì bị bắt làm lại, làm sai thì coi như tiêu!

Điều đau khổ là ít có ông nào vượt qua được phép thử này. Đa phần các ông đều nhắm mắt xuôi tay đi tới kết quả “sai”, dù bản chất có khi là “đúng”. Các bà mong các ông đứng vững trước thử thách, chứng tỏ phẩm giá trong sạch của mình, nhất quyết một lòng một dạ không tơ hào tí ti đến ai khác. Nhưng, trong đa số trường hợp, cứ đưa miếng mồi ra thử, các ông đều bị lừa ngay, dù có khi cũng hoàn toàn vô tội!

Cả tin cũng là một sức mạnh

Suy cho cùng, bản chất của tình yêu là sự vô lý, vô lý đến cùng tận: tại sao ta yêu người này mà không yêu người khác? Tại sao đang yêu bỗng dưng không yêu nữa? Bản chất vô lý đó lại liên quan với một điều cốt tủy khác: yêu là tin, tin một cách vô điều kiện, cũng như yêu một cách vô điều kiện. Khi xuất hiện nhu cầu “thử”, tức là ở đâu đó trong lòng đã xuất hiện sự nghi ngờ, sự ghen tuông, sợ hãi…

Hãy vượt qua ý muốn “thử” ấy bằng cách củng cố lại lòng tin của mình. Sắp xếp để thử chồng, thậm chí thuê thám tử để theo dõi chồng... chẳng khác gì bức tử chút tình yêu, chút lòng tin cuối cùng còn sót lại.

Cũng có chị bảo: không thử làm sao biết, thực vàng sợ chi lửa! Nhưng, phép thử đối với con người trong hoàn cảnh này, ít khi nào cho ra kết quả thật, thì thử làm gì? Một anh chàng sắp cưới vợ, vẫn có thể trả lời “anh chưa có người yêu” với cô gái lạ. Thường thì người đàn ông giải thích, câu trả lời ấy không có nghĩa là anh ta không yêu hay anh ta phản bội cô vợ sắp cưới của anh ta; đơn giản chỉ là vì anh ta không muốn khoe khoang thế thôi! Nói cách khác, phép thử này không cho kết quả là tính tốt của đàn ông, mà chỉ cho ra rặt những tật xấu.

Con người không phải là một khối kim loại rắn và có cấu trúc lý-hóa-sinh ổn định. Bản thân nó không phải là một khối bất biến, thử một lần là biết vàng hay chì, thử lần nữa biết là vàng 18 hay vàng 24! Con người là một tiểu vũ trụ biến ảo, phức tạp, chuyển hóa liên tục, các tố chất song hành hoặc lấn át lẫn nhau. Lần thử này có thể cho ra kết quả là vàng 18. Lần thử thứ hai, trong một điều kiện khác, thời gian khác, có thể cho ra kết quả là vàng 24. Nhưng, cũng có thể lần thử thứ ba sẽ cho ra kết quả là một… cục chì. Tất cả kết quả trên đều… đúng!

Một nhà văn có lần ứa nước mắt cùng một nhân vật của mình trên trang sách: “Con ơi, cả tin cũng là một sức mạnh đấy…”. Bởi, cuộc sống hình như đang mỗi ngày một tăng thêm thử thách đối với lòng tin giữa người và người. Chợt nghĩ, thực ra vì có ai đó tin mình, nên mình mới sống được như thế này hôm nay. Nếu không có ai tin mình cả, chắc mình cũng tệ lắm, cũng làm nhiều việc, nhiều thứ linh tinh lắm. Chính lòng tin đã níu giữ con người ta trước những lằn ranh, giúp con người vượt qua được những bước vất vả đấu tranh với mặt tối trong con người mình, để không phụ lòng tin của ai đó đã đặt vào mình. Ở đây, làm gì có chỗ cho chuyện thử lui thử tới…

Kể công

Em là niềm tự hào của gia đình chồng khi ba mẹ thường được hàng xóm khen: “Ông bà thật có phúc, có cô con dâu giỏi giang, linh lợi, gặp chuyện gì cũng nhanh tay, nhanh chân giúp đỡ người khác, chẳng đợi nhờ vả”.

 

Em là “bộ mặt” của anh, làm anh “sang” hơn (người ta thường nói sang vì vợ mà) khi từ các cháu của anh đến bà con lối xóm đều xem em là sự lựa chọn số 1, khi nhờ tư vấn chuyện học hành, nấu tiệc gia đình, đưa người thân đi bệnh viện, đi giao dịch công chứng giấy tờ…

Em đương nhiên là sự hãnh diện của hai con vì bạn bè các con hay bảo: “Hôm qua mẹ bạn Bông, bạn Mí mới cho nhà mình món bánh kem bác í mới thử nghiệm; bác í giúp đưa mẹ mình đi sinh em bé…”. Nói chung, giữa thành phố mà mọi người xã giao là chính, thì vợ được xem là “quý hiếm” khi có lối sống chan hòa, thân thiện.

Nhưng có lẽ từ những lời khen có cánh này mà sự vô tư, hồn nhiên khi giúp đỡ người khác của vợ dần ít đi. Thay vào đó, vợ nghĩ mình là người quan trọng và hay kể công. Như cô Sáu vừa khoe con trai chỉ học trung cấp, mới ra trường đi làm mà lương gần chục triệu một tháng, thì vợ đã “nhảy vào miệng” cô: “Không nhờ con tư vấn chọn ngành in thì dễ gì thằng Hiệp có được việc làm tốt vậy”. Hay mọi người tụ họp nói về sự thoát hiểm trong gang tấc của chị Tư hàng xóm khi được đưa đi cấp cứu kịp thời, thì vợ xen ngang: “May mà lúc đó em phát hiện kịp, nếu không…” - trong khi có rất nhiều người chung sức giúp đỡ chị Tư, vợ à.

Và điều tất yếu, vai trò số 1 của vợ ít nhiều đã bị lung lay. Hôm qua, hai đứa con của anh Hai tranh cãi quyết liệt về một bài luận tiếng Anh và thông thường, các cháu sẽ cầu cứu “thím” là vợ, vì đây vốn là sở trường của em. Nhưng các cháu nhất định không, vì “mai mốt mất công thím nói tụi con tiến bộ là nhờ một tay thím”.

Hay hôm sinh nhật của bé Mộc - con của chị Tư, chị và cô con gái lớn cứ mày mò đọc sách rồi tra Google học cách làm bánh kem và món vịt nấu cam, trong khi trước đây luôn có “gia sư” vợ hướng dẫn. Anh gợi ý để em giúp thì chị Tư thoái thác: “Thôi, thấy mợ nó bận rộn, chị tự làm cho quen”, và nói chuyện một hồi anh mới biết, hóa ra mọi người đều sợ em kể công, nhắc nhở người khác phải mang ơn mình. Trong khi những người được vợ hỗ trợ, giúp đỡ chưa bao giờ quên ơn vợ. Tuy nhiên, mọi người thích để họ bày tỏ hơn là cách lên mặt, vỗ ngực xưng tên kể công của vợ.

Em đang bị mất điểm trầm trọng, nói thật, anh không buồn vì điều này, mà chỉ thấy xót vì em đã đánh mất lòng tin, sự thương yêu của mọi người.

Đừng say nắng lần nữa vợ yêu nhé

Xin em đừng đánh mất lòng tin ở anh một lần nữa. Chúng ta sẽ cùng làm lại từ đầu. Những chuyện đã qua như một cuốn nhật ký anh đã xếp lại mãi mãi, không bao giờ nhắc đến nữa.

Thời gian vừa qua, sau tất cả những chuyện xảy ra giữa vợ chồng mình, đối với anh thật kinh khủng. Nhất là giai đoạn anh biết ra sự thật, đấu tranh giữa ly hôn và tha thứ, mặc dù đôi lúc lòng anh không thật sự muốn như thế và cũng chưa sẵn sàng cho việc phải rời xa em.

Anh rối tung với những suy nghĩ, ám ảnh, mất hết niềm tin vào em, vào tình vợ chồng của chúng mình và rồi chợt nhận ra tại sao anh không làm theo những điều lòng mình mách bảo? Anh biết những chuỗi ngày qua đối với em cũng chẳng dễ dàng gì, phải không em?

Nhìn sự cố gắng, nỗ lực của em trong việc dành thời gian cho gia đình, em quan tâm anh hơn như thể chuộc lại lỗi lầm, em cố hết sức để chứng minh rằng tình yêu dành cho anh là vẫn còn, vậy thì tại sao chỉ vì một lỗi lầm của em mà hầu như gần 50% phụ nữ có gia đình đều mắc phải, mà anh lại không thể tha thứ? Vì thật ra tận đáy lòng anh vẫn còn rất yêu em mà.

Anh khẳng định với em rằng trên đời này không có ai yêu em nhiều như chính người chồng của em vì anh là đàn ông, sống trong thế giới đàn ông nên anh biết rất rõ. Chúng ta từng là bạn, yêu nhau và song hành cùng em cho đến tận bây giờ, 15 năm…Còn những đàn ông trong xã hội kia có ai thật sự yêu em? Họ sẵn sàng khen em hết lời, tán tỉnh, chiều chuộng, buông những lời mật ngọt để em lầm tưởng họ là người hiểu em và biết giá trị vẻ đẹp của em.

Vẫn là “em quá trẻ so với tuổi, em đã có con mà vẫn đẹp, hấp dẫn như con gái”, “chồng em thật ngốc khi không biết giữ chặt lấy em”, “anh tiếc rằng trước đây chúng ta không gặp nhau sớm hơn”, “dạo này đêm nào ngủ anh cũng mơ thấy em”, “suốt ngày anh chỉ nghĩ đến em nên chẳng làm được việc gì”, “gia đình anh không hạnh phúc, anh không yêu vợ, chỉ sống vì trách nhiệm” và rất nhiều câu khác nữa, nhưng đại loại là như thế. Chắc chắn là họ không yêu em vì họ chỉ xem em là sự giải trí khi họ cần.

Thiên nhiên đã giăng cái bẫy tình dục để nam và nữ tìm đến nhau, và ngay khi em lầm đường, lạc lối, khi em không cảnh giác, lòng em không dành cho chồng là lúc em rất dễ rơi vào bẫy. Mục đích của họ là biến em thành món ăn về thể xác khi họ muốn tìm cái mới, hay khi bị vợ cấm vận hay vợ đang mang thai. Và rồi sau đó thì em và các phụ nữ có gia đình khác sẽ trở thành đề tài cho họ bàn luận, là thành tích để khoe với bạn bè, và khủng khiếp hơn là họ giới thiệu những phụ nữ này cho nhau, chia sẻ cho nhau.

Em yêu, chính em là người hiểu rõ chồng nhất đúng không? Anh cần em và con của mình cũng cần em, hai con chỉ có anh là người ba, và em là người mẹ mà các con tôn thờ. Không một ai có thể thay thế được anh và em trong lòng các con. Còn đối với anh, tình yêu đã dành trọn cho em, anh không thể cũng như không còn yêu ai khác ngoài em, em có biết điều đó không?

Em yêu, xin em đừng đánh mất lòng tin ở anh một lần nữa nhé! Chúng ta sẽ cùng làm lại từ đầu. Những chuyện đã qua như một cuốn nhật ký anh đã xếp lại mãi mãi, không bao giờ nhắc đến nữa để anh và em cùng mỉm cười viết tiếp những trang nhật ký mới, với những lời lẽ yêu thương, những nụ cười thật hạnh phúc bên 2 con gái xinh của chúng ta.

Riêng anh, anh biết phải làm gì để em tin vào tình cảm này dành cho em, cố gắng ra sao để không trở thành một người chồng vô dụng, để xứng đáng hơn, để em có thể chia sẻ những điều trong cuộc sống, yên bình bên anh chứ không phải nơi khác.

Nhân ngày nhà giáo Việt Nam, anh mong em luôn xinh tươi, để tô điểm cho hạnh phúc gia đình, để trong mắt các em sinh viên, để em mãi là cô giáo dễ thương và đáng để trân trọng, quý mến. Trong mắt đồng nghiệp em là người vui vẻ, xinh đẹp, dễ gần hòa đồng chứ không dễ dãi.

Trong mắt anh em vẫn là người vợ dễ thương, yêu chồng con, vẫn là người vợ chung thủy, đẹp cả về mặt đạo đức vợ chồng. Anh mong gia đình mình sẽ có những chuỗi ngày hạnh phúc đến khi chúng ta thành ông bà ngoại, đến ngày anh xa em và hai con. Để khi anh ra đi mà lòng vẫn mãn nguyện vì kiếp này anh có em và con. Có thể trong cõi vô hình đó anh sẽ làm được những điều để con và em may mắn hơn. Anh yêu em và hai con nhiều lắm, không có gì thay đổi được điều này

Phụ nữ chán chồng dễ thành 'rau sạch'

Thương cho những người phụ nữ đã có chồng con, lớn tuổi rồi mà vẫn ngây thơ, bị những lời ong bướm, xu nịnh, lừa phỉnh làm cho mờ mắt. Hậu quả là sẽ bị đánh ghen giữa đường, giữa cơ quan, bị hủy hoại danh dự, mất hết tư cách...

Tôi khẳng định với chị em phụ nữ đã có chồng con rằng trên đời này không có ai yêu các bạn nhiều như chính người chồng của các bạn. Không phải tôi đánh giá thấp chị em đã có chồng con, mà do tôi là đàn ông, sống trong thế giới đàn ông nên tôi biết rất rõ.

Chỉ có người chồng các bạn, người đã yêu từ khi các bạn còn là một cô gái trẻ trung, xinh đẹp, chưa chồng con, và song hành cùng các bạn cho đến tận bây giờ. Bởi vì người chồng chính là người đã lấy đi tình yêu tuổi trẻ của chị em, và cũng chính anh ta là người đã cùng với chị em tạo ra những đứa con mà chị em đã phải mang nặng đẻ đau, phải hy sinh ngoại hình cũng như vẻ đẹp cơ thể thời con gái vì chúng.

Còn những người đàn ông ngoài xã hội kia? Liệu có người nào thật lòng yêu và muốn đến với một người đàn bà nhan sắc đã giảm nhiều, vẻ đẹp cơ thể cũng đi xuống vì có chồng và những lần sinh con không? Chắc chắn câu trả lời là không! Họ tán tỉnh, khen ngợi, chiều chuộng, cung phụng những người đàn bà đã có chồng con chỉ với một mục đích duy nhất là trở thành món “rau sạch”. Để phục vụ những khi họ muốn đổi món hoặc khi bị vợ cấm vận, đèn đỏ.

Sau đó thì những người đàn bà này sẽ trở thành đề tài cho họ bàn luận, và là thành tích để khoe với bạn bè khi trà dư tửu hậu. Hoặc một số khác thì đặt trộm máy quay trong nhà nghỉ và tung các clip này lên các trang web đen cho một số người xem và bình luận về “hàng mới”, tất nhiên là trong clip thì họ đã làm mờ mặt của mình. Cái kim trong bọc lâu ngày cũng còn lòi ra chứ nói chi đến hai kẻ bồ bịch, đi ăn uống với nhau, dắt nhau vào nhà nghỉ, không người quen của kẻ này nhìn thấy thì người quen của kẻ kia sẽ bắt gặp.

Chỉ thương cho những người phụ nữ đã có chồng con, lớn tuổi rồi mà vẫn ngây thơ, bị những lời ong bướm, xu nịnh, lừa phỉnh làm cho mờ mắt. Hậu quả là sẽ bị đánh ghen giữa đường, giữa cơ quan, bị hủy hoại danh dự, mất hết tư cách và mất cả công ăn việc làm, không còn dám vác mặt ra đường hoặc nhìn mặt ai nữa. Mà những người đàn ông này là ai? Đó chính là những người xung quanh thôi, bạn học cũ, bạn bè, đồng nghiệp, láng giềng, những người có con mắt cú vọ, thấy được biểu hiện đang chán chồng của phụ nữ.

Còn mấy bài tán tỉnh của họ thì cũng có gì là mới đâu, vẫn là “em quá trẻ so với tuổi”, “chồng em thật ngốc khi không biết giữ chặt lấy em”, “anh tiếc rằng trước đây chúng ta không gặp nhau sớm hơn”, “dạo này đêm nào ngủ anh cũng mơ thấy em”, “suốt ngày anh chỉ nghĩ đến em nên chẳng làm được việc gì”, “gia đình anh không hạnh phúc, anh không yêu vợ, chỉ sống vì trách nhiệm” và rất nhiều câu khác nữa, nhưng đại loại là như thế.

Còn lộ trình thì thế nào nhỉ? Lúc đầu là đi uống nước, café để tâm sự, tiếp theo là đi ăn nhậu và sau đó là dắt nhau vào nhà nghỉ. Họ luôn tỏ ra rất ga lăng, chịu khó chiều chuộng phụ nữ, mặc dù ở nhà thì đối xử với vợ cũng chẳng ra gì. Nhưng khi bị vợ phát hiện thì sẽ đổ hết tội lỗi cho bồ và bỏ mặc bồ luôn, hoặc chờ mọi việc lắng xuống thì tiếp cận trở lại, xin lỗi.

Những ông chồng của chúng ta thì sao? Sau khi lấy vợ và nhất là có con, vì nỗi lo cơm áo gạo tiền nên chỉ còn biết cắm đầu cày cuốc kiếm tiền, chẳng còn chú ý đến ngoại hình của chính mình, cũng chẳng cần chiều chuộng vợ như lúc còn yêu vì nghĩ rằng đã là vợ của mình rồi, quên hết các ngày quan trọng, hay cáu bẳn, quát tháo. Người vợ đang lúc thất vọng, chán chồng mà gặp ngay Sở Khanh kia thì khả năng trở thành món “rau sạch” miễn phí của họ là khá cao